ハッピーケーキ♪

昨日で雑貨屋さんのパートが終わりました。
お疲れさま私…☆

入れ代わりが激しいパートなので、
あっさりしたお別れでしたが、
私は皆さんに感謝感謝でした。

1年ちょっと、このお店で働くことができて幸せだったな～。
面白い雑貨に囲まれて、楽しく過ごせました。




そんなわけで、一人でお祝いをしようと思って
ポスフールの中のケーキ屋さんの前をウロウロ。
でもお金がなくて、買うのはためらわれ・・・

そういえばさっき見切り品コーナーで、手作りケーキ用スポンジが
半額だったな～と思い出し、イチゴも見切り品で安かったし、
自分で作っちゃおう～！ともう一度食品売り場に戻りました。

生クリームはこだわって無添加のを選び、レジでお会計したら


・・・なんと「７７７円」でした！

お～、縁起いい感じ～♪
そういえば数字には意味があるとか、メッセージだとかいうから
調べてみたら、

７７７→天使はあなたに拍手を送っています。おめでとうございます。
　　　　あなたは波に乗っています。がんばり続けてください。
　　　　そしてあなたの願いがかないつつあることを知ってください。
　　　　これはかなり肯定的なしるしで、さらなる奇跡が起こることを
　　　　予期しているのです。（ドリーンバーチュさんの本からの引用みたい）

だって♪
超いいメッセージじゃないですか～♪
とてもご機嫌になった私でした。
いいプレゼントもらったわ～＾＾



ちなみに完成したケーキはこちら












クリーム、側面を塗る分なかったよ～！
６号ってでっかいのね～。
ま、あっさり味ということで☆



実はこれ、半分は退職お祝いなんですけど、
もう半分は明日のお祝いなんです。

明日、私の誕生日なんで～す！
ぱんぱかぱ～ん☆
私３３歳になっちゃうよ～！
もうちょっとしっかりしたいよ～！＾＾；

こんな感じで、質素ながらも楽しく自分を祝う私でした♪

またしばらくのお別れ

インドでお坊さんをしている友人、木村さんが北海道を
旅立ちました。

これから５月まで、東京～九州を挨拶して周るそうです。

去年は１ヶ月以上北海道に滞在していたので、
今回は短く感じて、ちょっと寂しい～。

でも彼女と会うたびに色々刺激があって、本当に尊敬できる
素敵な友達だと感謝です。
また来年会うときも、時間を全然感じないんだろうな。


さて、お別れしていつも思うのは、
つい厳しい修行とか、我慢とか、そういいうのが正しいと
感じちゃってないかな？という自問自答です。

そして、音楽や芸術に感動して楽しむことも大切じゃないか～
という反発心？

ただ今回は断食に参加させてもらって、リセットすることを経験し
時々こういうのも大切かも、と思ったのでした。
いい経験ができたな～。

何事もほどほどのバランスが大切なのかもしれません。
と、いつもの結論に達するのでした。

当たり前だと思ってることが実は奇跡的でありがたいことだっ
ていう実感と、感謝と、
目の前の短絡的な自由や権利を振りかざして、不平不満を言っている
自分への反省と。
そんなことを感じるわたくしでございました。

よ～しまた来年、彼女に会うまでにいっぱい成長しておくぞ～☆

断食体験

インドから帰ってきている友人、木村さんのお寺では
毎月初めに断食をしているそうです。

ガンジーさん、日蓮さん、藤井日達さん、そしてお釈迦様など、
事あるごとに断食をされてきたんだとか。

食べることとと生きることはつながっていて、
命に執着しないためであったり、
何か命をかけて訴えたいとか、
そういう意味があるのだと思います。

そして断食が健康のためにもいいのは有名です。
体を浄化することができるそうです。

ここのお寺では「食べることや日常の生活にだらだらと
流されるのを、時には断ち切って、お祈りに専念しましょう」
という考えから初めているそうです。


私は、友達がやっていることがどんなに大変なのかを知りたい
という気持ちがあったのと、たくさんお祈りしてみたかったのと、

あと、お題目（南無妙法蓮華経）を唱えることで
全ての人の中にある仏性を目覚めさせることができる
っていうのを聞いたことがあって、それを信じてみようって思って。

戦争をしてる人とか、北朝鮮のミサイルだとか
そういうことに関わってる人たちに届け～って気持ちもあるけど、
まずは自分の中の仏心が少しでも大きくなって、
自分が持っている汚い部分がちょっとでも存在薄くなったらいいな～
って思いながら参加してみました。
砂粒ひとつ分でもいいから、いい方にむかうならやりたいと
思ったんですよね～。




木村さんたちは２日間行いました。

１日目は朝４時半から１時間、朝のお勤めをした後、
休憩を１時間とり、７時から１８時までぶっ通しでお題目を唱え続けます。

（トイレに行ったり、冷たい風に当たって来たりは許されます。
足はくずしてもＯＫ）

２日目も同じく朝のお勤めをして休憩した後、７時から１５時まで唱え続け
１５時からはお断食明けという、梅干のお湯割り（？）と生野菜を
いただいて腸を洗う作業をします。





私は２日目の朝から参加しようと思って、１日目の昼ごはん以降は
何も食べないで、夜お寺に到着。一泊させてもらいました。

到着すると、石谷お上人さまがお風呂を沸かしておいてくれていて、
入らせてもらいました。
ここのお風呂は薪で沸かす五右衛門風呂なんです。
みなさんお疲れなのに申し訳なかった～＞＜


朝は４時に起きて準備をし、４時半からお勤めが始まりました。

朝のお勤めというのもお題目を唱えることので、つまりはお断食中の
お祈りと同じことをするってことなんですけどね。

具体的に言うと、太鼓を叩きながら南無妙法蓮華経と唱え続けるんです。


昨年、旭川から札幌までの平和行進に参加させてもらった時も
思ったのですが、何もせずに歩くよりは太鼓を叩いて、
お題目を唱えながらの方が飽きることなく続けられるな～と
感じています。
お祈りも、朝や夜の１時間のお勤めには何度も参加させて
もらったことがあるのですが、１時間座りっぱなしでも
太鼓とお題目のおかげで耐えらるのかもと思ってました。


さてさて、７時から１５時ということは８時間座りっぱなし。
空腹だし耐えられるのだろうか・・・と不安な気持ちで始まりました。

まずは朝のお勤め１時間。
すぐに、長時間だからと余力を残そうとしている自分に気がつきます。
「ペースはいぶ～ぅん」っていう髭男爵の声が聞こえてくるようです。

祭壇に飾られている藤井日達お上人さまの写真を見ながら、
私は色々妄想し始めました。

「怖がらないで、仏様を信じて飛び込みなさい」
と言われてる気がしてきます。

今までのマラソンなどの経験で、最初は余力を残しながらやるっ
ていうのは大人として当然かもしれないけど、
最初っから飛ばして、最後ヘトヘトになる人ってのも一生懸命で
かわいいよな～なんて思って、私は最初っから飛ばして
お祈りすることにしました。

終わる頃には喉ガラガラになってやる～なんて。

でもふと、こんなところでお祈りすることが何かの役に
たつのだろうか？意味はあるのだろうか？
なんて不信もあったりして。



１時間のお祈りが終わって、少し休憩。
本を見たり横になって仮眠したりしていいと言われました。
ちょっと本をパラパラ見てみたら、ふと目に入った言葉にびっくり。

「恐怖心を捨てることが大切です。
この少ない人数でお祈りすることに疑問を感じることがあるかも
しれないけれど、法華経の力を信じて不安を持たず
打ち込むことが何より大切なことです」
みたいな文章が書いてあって、タイムリーだな～
これは藤井お上人さまからのメッセージかもな～
なんて思ったのでした。

そんでちょっと眠らせてもらって、
いよいよ８時間のお祈りがスタートしました。



まず、自分がこんなに長い時間お祈りさせてもらえる環境
だということに感謝。
旦那さんが働いてくれてるおかげだな～なんて。
色々な感謝の気持ちと、自分の中の黒い部分に向けて
太鼓を叩き続けてみました。

でも２時間くらい経ったところで、もう肩や腰や背中が
痛くなってきちゃって、早くも「限界かも～」なんて弱気に。

藤井日達さ～ん、どうしてこんなに大変なことするの～？
どうしてこんな大変なことを愛するお弟子さんたちにさせるの～？
なんて心の中で問いかけます。

でもやっぱり戦いをやめよう、平和を目指そうって本気で
伝えたかったら、これくらいやらないと説得力ないんだよね。
自分がお腹いっぱい、ぬくぬくとした状態で、戦いやめなよ～
って言ったって、は？って感じだよね。

ここののお坊さんたちは本気で伝えたくて、こんな辛さは
当然受ける覚悟ができてるんだろうな～
なんて思いました。



さてここで、自分の才能に気づきました！

私・・・寝るのがうまい！＾＾；

目を閉じて、太鼓もちゃんと合わせて強く叩き、
お題目も大きい声で言い続けているのに、
夢をみることができたんです＾＾；；；

空に虹が広がって、それがジンベイザメになり泳いでいく・・・
というメルヘンな夢から始まり、いろんな日常の夢を何度も
見ながらお祈りし続けることができたのでした。

けっこう友達もウトウトして、手が止まってたり声が出ない
時間があったりしたのですが、（友達は２日目だしね～）
私は気づかれないように眠れるぜぃ♪とずるいことしてました。

一度、「友達は生ものが食べられないんだよな～」という考え事を
しながらお題目を言ったら「南無妙～」じゃなく、「なまも～」って
言っちゃって、あわてて意識をしっかりさせたことがありましたが！



それでもやっぱり体がきつくて、５分がものすごく長く感じて、

午後２時のころには、もう無理～！って気持ちが
強くなっちゃいました。
空腹よりもとにかく体が辛い～！

こんな言葉に本当に意味あるのかよ～！
こんなことしてたって世界が平和になんかなんね～よ～！
と逆ギレしかける私。
でもとりあえず信じてみるんだも～んＴＴ
と思い直してがんばりました。

お祈り中、愛犬のことや仲良しの小学生のことや
旦那さんとアリオで買い物しているところを思い出してニヤけ、
あぁ、こういう普通のことが本当に本当にありがてぇよ～＞＜
としみじみ感じました。


そんなこんなで、やっと３時。
でも、もうひとお祈りあって、ヒーヒーになりながら
なんとかこなし、お断食明けを迎えることができた私でした。
「立派なお断食でした」と言ってもらい、ちょっと得意げ。


やっと梅干のお汁や生野菜をいただくことに。
これは一気に食べるのがポイントだそうで、
ゆっくりだと、ぜんぶ腸が吸収してしまうのですが、
早く食べると腸を洗浄することができるんだとか。

ピーピーの下○みたいになるから、トイレが混んで
緊急事態になったら外でしてね、と言われ、
そんなに！？とビックリ！

でも私は１日だけだから、そんあ風にならないかもな～と
思ってました。
お汁を６杯くらい飲んで、野菜に塩をつけてぼりぼり。
おいしい～♪幸せ～♪

友達が、この時はもうずっとこんな食事でいいって思うんだけど、
月末には堕落した食生活に戻ってるんだよね～なんて
言ってて、そんなものかと笑っちゃいました。

食べ始めて１５分くらいたった頃・・・
きました！私にもピーが！

見事なくらい、洗われた～という感じ！
すご～い！
トイレから出てもすぐまた入っちゃう私＞＜
女性陣とはうまくトイレをずらしながら乗り越えたのですが、
なんと石谷お上人さまを外に行かせてしまいました＾＾；
ご、ごめんなさい、石谷お上人さま～！

みんな２，３回くらいなのに、私はよっぽど溜まってたのか、
６回以上トイレしちゃいました・・・・
宿便出たかも～！

これは、体のために時々やるといいかもしれないです！
その後、すぐ生理になったのですが、生理痛がとても軽かったし！

ずっと座ってお祈りするのは辛いけど、断食だけなら
またやってみようかな～と思った私なのでした。



私の黒い心は、まだまだ大量に残ってますが、
それも必要なことなのでね～。
受け入れていかなきゃね～。

この日に感じた、当たり前のことが実は全然当たり前
じゃなくてありがたいことだっていう感謝の気持ちを
時々思い出して、
踏切が目の前で閉まって、やたら長く開かなくても
イライラしないでおこうと思いま～す＾＾；

本当に貴重な体験でした。。。

インドの友達が帰ってきた

昨日、やたらと長い電話番号から着信があって
出てみたらインドでお坊さんをしている友人からの電話でした。

今札幌についたとのこと。
たまたま私も札幌にいたので、さっそく会ってきました。

その友人・木村さんと会うのは、ちょうど去年の今頃ぶりです。
全然久しぶりな感じがしないんだけどね。


去年は旭川から札幌まで、数日かけて平和行進をするというので
私も所々ですが参加させてもらい、我が家を宿泊地にも使って
もらいました。

（詳しくはこちらhttp://chibochitori.a-thera.jp/article/1336299.html
放置中のブログですが・・・ごめんなさい）

去年はたくさんの友人知人に協力していただきました・・・
その節は本当にありがとうございました。
思い返すと改めて本当に感謝感謝です。
すごく面白かったし。
木村さんたちも未だに会うたびに感謝の言葉を言っています。
私にとって、ものすごい経験になった昨年の平和行進でした。



さて今年は北海道であまり大きな活動はしないようなので、
私も宣伝するぞ～って感じじゃないのですが、

一応木村さんと、お師匠さまのスケジュールを書いておきます。

４月１～４日くらいのいつか・・・旭川道場にて数日間断食
４月５日・・・旭川道場にて、ご信者さんや興味がある人が集まっての法要
４月１０日頃・・・東京へ出発、以降九州まで挨拶周り

っていう感じみたいです。
もし興味がある方がいらっしゃいましたら、
詳しいことを連絡しますのでご一報くださいませ☆


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そんなわけで昨日は久しぶりに木村さんと、
木村さんのお師匠さま・石谷お上人さまとお話させてもらいました。

スリランカのひどい状況や、それに対する日本の関わり方。
石谷お上人さまの今までの活動を写真を見ながら聞かせてもらい、
法華経の内容もたくさん教えてもらいました。

私が感じているのは、とてもスピリチュアルな考え方と共通
したところがあるな～というのと、
ガンジーさんの教えをたくさん取り入れているので、興味津々なのと、
でもやっぱり宗教ならではの何かを感じてみたり。
そんな気持ちでいたりするのですが。

でも宗教が悪いとも思わないし、石谷お上人さまの今までの
活動を聞いたら、やっぱりすごくって、命かけてて、
はんぱないので、納得してお話を聞かせてもらってるんです。

ん～、毎日お祈りする習慣をつけたいと思ってて、
でもなかなかできないもんだから、
ここで私も信者になっちゃいたい気もするのですが、
でも無宗教な場所に生まれた私ならではのことを
感じて経験したいという気持ちがやっぱり強いかなと
思って、どっぷり浸からない立場でいるわけです。

いえ別に勧誘されてるわけでもないし、皆さんが参加されても
そういう心配はないのでご安心を！
ただとても共感できるし、尊敬できるものだから、
そんな気持ちに自然となっているだけなんです、私は。

また独り言で締めくくっちゃってますが、
だから文章がちょっと変かもしれないのですが、お許しを！

そんなわけでまた数日間は木村さん三昧になりそうで
楽しみなのであります。
断食１日だけ挑戦予定！
わくわく・・・ちょっと不安＾＾；

沖縄から帰ってきました～

いやはや～、沖縄よいとこでした～！
サイコ～～～～♪

帰ってから早速
出身校の閉科式に参加したり（出身校がなくなっちゃうんです）
確定申告をしたり（ただ今無事に終了しました☆イェイ）
漫画の仕事をしたり（締め切り迫ってます）
慌しくしておりますが。

寝る前には旅先で撮った写真を眺めて、
うっとりしているここ数日・・・

いまだに沖縄にいる夢を見ちゃいます！
もう移住したいくらい好きかも～☆

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そんなわけで、ざっくり旅行中の出来事を箇条書きしてみます。

●降水確率９０％だったけど最初の２日間は降らなかった！
●曇ってたけどね
●そんなわけでサンセットディナークルーズでは全く夕日は見れず。
●楽しみにしていたヨガは中止。
●楽しみにしていた砂中浴も中止。

●那覇市内は車が多くて苦しかった～！
●初めて使ったカーナビにかなり苦戦。
●カーナビに翻弄された。

















●宿泊したホテルのロビー横の写真↑
●リゾート感満載♪










●朝はのんびり浜辺散策
●サンゴがいっぱい落ちてた～！


















●ホテルがあるのは沖縄北部だったんだけど、ヤンバルクイナがいるらしい。
●北部、すっごくよかったよ～！
●のどかなサトウキビ畑、昔ながらの家々、スーパーではなく
共同店、きれいな海、優しい人々、素敵なおばぁがいっぱい












●マングローブの中をカヌーで探検した。
●自然のすごさを教えてもらいながら、のんびり流れにのって漂う
２時間、癒された～♪
●時々マングローブにぶつかったけど










●カヌーインストラクターさんに教えてもらった食堂にて♪
●へちまチャンプルーとソーキそば食べた☆
●今回の旅行で一番おいしかったかも。

















●沖縄最北端にある、金剛石林山というところに行った。
●ちょっと不思議な感じ・・・

●その山にある大きなガジュマルの木！
●感動～！










●そしてついに美ら海水族館へ！
●何分いても飽きない～
●ジンベイザメかわいい～












●イルカショーも見たんだけど、イルカさんがノリノリで
あまりにかわいくて、涙が出てしまった！












●立ち寄った森の中のカフェもサイコーの思い出です



















●古宇利島にも行きました。
●素敵なところです。
●橋ができる前は船で渡ってたらしく、自然への影響が心配です
●ここには御嶽（お祈りする場所）がいっぱいあるみたい。
●雨がひどくて周れなかったけど、また行ってみたいな～
●アダムとイブの伝説があるらしい
●でもほんとそんな感じした
















●そんな沖縄旅行でした。




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本当いい旅になりました！

後から知ったんだけど、私が泊まった地域はほとんどの方が
自給自足してるそうで、何度も「持続可能な生活」という文字を
目にしました。
実は私が知りたいことが満載だったのかも。。。

今回は両親のドライバーとして行ったので、
ぜひまた行って、そんな生活をもっと見て来たいな～なんて思いました。
でもきっとその雰囲気はビシバシ伝わってきてた気がします。
すっごく居心地がよかった～♪

そして今回の旅の収穫。
私の両親に惚れ直しました＾＾；
年取って丸くなったのかもしれないけど、
どんな失敗も笑いに変えるんですよ私の両親。
自分が今まで怒られないようにと気持ちが硬くなってたことに
気づいちゃうほど、２人との旅で気持ちがほぐれました。
なんだか不思議～。

そんなわけで、旅から帰ってまた色々なことがあったんだけど
最高にパワー補給できた５日間でした＾＾
感謝感謝♪


・・・ちなみに愛犬もちゃんは、ホテルで大事にしてもらったようで
何事もなかったかのように元の生活に戻れました☆
めでたし！

チベットのはなし

写真はシンガポール料理屋さんにて。
おいしかった～！外国にいるみたいだった～！



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この間、チベットのドキュメンタリー映像を見に行きました。

ジグデルという、チベットの人々がカメラの前で今の状況、
気持ち、希望を述べていく20分程の映像です。

実はこれはとても危険なことなんです。
ジグデル、「恐怖を乗り越える」というタイトルがそれを
表しています。

チベットの現状をご存知の方も多いかと思うのですが、
少しだけ書いてみます。
私の情報は偏りがあると思うので、それを前提に
読んでいただければと思うのですが。

とにかく中国はチベットを消してしまいたいと思っているようで、
弾圧が酷いらしいんです。

命令に従わないチベットの人がいたら捕らえて酷い拷問をし、
多くの方が亡くなり、釈放されたとしても拷問の後遺症が
残ったり気がおかしくなり、普通の暮らしをするのが難しくなるそうです。

また捕らえられた方の家族も皆監視され続け、自由はないそうです。

チベットへつながる鉄道が敷かれましたが、それも中国が
勝手にやったこと。
言葉巧みに侵入し、少しずつ支配していき、
チベットの血を薄めるために強姦をしているなんて話しも
あります(ここまでくると本当かわかりませんが…)

また、遊牧民が暮らしていた土地も勝手に柵を作り、
チベットの人はどんどん追いやられ、暮らしていけないそうです。
ある地域では核施設が作られて、地下実験が行われ、
家畜の体に異常が出ているんだとか。

もちろんダライ・ラマの写真を飾ることなんて許されません。

チベット語や文化を伝える学校も隠れたところでひっそりと行なっています。
見つかったらどうなるかわかりません。

ざっくりした説明ですが、そんな状況なのでカメラの前で
顔を隠さず本当の話をするということがどれだけ恐ろしいことか、
わかっていただけたかと思います。

この映像を撮影した人はすぐに拘束されました。
今も拘置所の中です。
アシスタントをした僧侶さんも捕らえられて残酷な拷問を
受けましたが、今は釈放されています。

チベットには自由がありません。
本当に、これが現代の話？！っていうような話ばかり聞きます。

チベットの人々はこの前の北京オリンピックに期待をしていたようです。
チャンスだと思ってたようです。

中国でオリンピックが行われることになった時、条件として
ダライ・ラマと対話すること。報道の自由を保証することなどの
約束が交わされたのですが、守られませんでした。

でも世界の目が中国に向いていたオリンピックの時に、
何か変わるのではないか、全て解決するのではないか、
ダライ・ラマがチベットに戻ってこれるのではないか、
と期待をして、この映像で顔を出して話してくれたのでは
ないかと感じました。

でも未だに何も変わってません。
この映像に映っている人々はどう思っているのだろうと想像すると、
切なくて悲しすぎます。

監視も酷くなり、命の危険を感じながら暮らしていると思います。

私も何かできないかと思って、オリンピック前に他の日記でも
チベットのことを書いたのですが、反応はイマイチで、
なんでもう中国でオリンピックやるって決まったのに今さら
そんなこと言うの？なんてことも言われました。

たしかに、そう言いたくなるのもわかります。
選手たちはがんばってきてるんだし。

それにこんなキレイゴトみたいなこと書かれてもねぇ・・・・

だけど、この事実を知ってしまったら何もしないのは
見殺しという共犯だと思って、こうして少しの人にでも知って
もらえるように書いてみたりしてるわけです…。

ところでこの映像で物凄く驚いたことがあるのですが、
みなさん本当にダライ・ラマを信仰していて、命を捨てても
いいと言っている方もいて、これが宗教というものかと衝撃でした。
日本で産まれて無信仰で生きてきた私には想像つかないものが
あるなと思いました。

それがいいとか悪いとかではなく。
とにかくそんな風に素晴らしい文化をもった人々を、
資源がほしいがために殺さないでほしい。

元々中国の土地なのよ、と聖火リレーの時にたくさんの
中国の人たちが言っていたけど、たとえどっちの土地
だったとしても、なんで人を殺していいんだよ～。
自分や自分の家族がそんな目に合うことを想像してみてよ～。

オリンピックが終わっても関心をなくしちゃいけない、と思う私でした。
力はなくても、知ることがまず第一歩かななんて。
何もできないんだけどさ。
結局偽善者なんだけどさ…私なんてさ…
あ～ぁ、一刻も早くなんとかならないかな～。

日本も昔、散々中国にひどいことをしたんだろうな。
だからこそダメなんだよってことを伝えなくちゃだめだし。
中国も本当に素晴らしい文化や知識があるし。

難しいな～。
平和って…平和って…

すでにぼやきの日記となってしまいましたが。
ごめんなさい。

もっと事実をまとめて書かなきゃだよね。。。

今日は記念日

今日は私にとって重要な記念日です。
何の記念日かというと・・・・



離婚記念日！＾＾；


2002年の2月22日。２ばっかりの日に前の旦那さんと離婚しました。
しかも2時22分に役所に行ってたりして。

なんでそんなめでたくないことを覚えやすい日にしたのさって
よく言われるけど、私にとってはめでたかったんです。


その一回目の結婚では、本当にたくさんのことを勉強させて
もらいました。
自分の間違った悟りを修正することができたんだと思います。


ちょっとその時のことを書いてみようと思います。
重い内容だし、少々卑猥なことも書いちゃうと思うので、
そういうことに触れたくない方は読まないでおいてくださいね！

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学生時代、私は自分の「負けず嫌い」をなんとかしたくて
苦しんでいました。
その性格から、人の幸せを喜べない。妬んでしまう。
人と比べて焦る。劣等感に襲われる。などの醜い感情を
生み出してしまうのだな～、と悩んでいたんです。

そしてそんな状態の私からは友達はどんどんいなくなっていき、
孤独の中にいました。

ま、デザイン系高専というちょっと変わった人たちが集まる
学校だったので、みんな一匹狼だったり、
それぞれ強烈な個性がぶつかり合ってて、
1人のクヨクヨに付き合ってる場合じゃなかったんですけどね。
みんな若かったしね。

まあそんな中で、私は「悟った！」と思った答えがあったんです。

それは・・・無欲

自分が欲をなくして全てを受け止めれば、何も摩擦はおきなくなり
平和になるのではないかと考えたんです。
私にとっては画期的な答えでした。得意げでした。
なんでも笑って受け流し、自分の気持ちを殺していました。

そして卒業語、陶芸家を目指して九州に1人旅立ったものの、
大量生産の現場に意味をみつけることはできず
今度は自暴自棄に。

でも生きていかなくてはいけない・・・ということで
全て考えることをやめ、ますます自分というものを無くし、
流れるままに抵抗することなく生きていました。
ほとんど死んでいたのかも。

でもそれが「無欲」という悟りを元にした私なりの答えでした。


そこで出会ったのが最初のダンナさん。

「無欲」と言いつつ、その頃誰とも心を通じ合わせることができず、
ただただ孤独だった私。
誰か1人でいいから、私のことを一番に考えてくれる人がほしい・・・
なんて言って、結婚チャンスカードのお試し版をやってみたことも
あったくらいで。

その時に初めて自分を好きだと言ってくれる人が現れ、
ちょっと頭をなでてもらっただけで、涙が出るほど嬉しくて。

心のズレは感じていました。
彼は私という個性を全く見ることができず、
ただそばで世話してくれる女性が欲しいだけだっていうのも
わかっていたのだけど。

それも自分が欲をなくして言われるがままにしていれば
うまくいくのだと思って結婚してしまいました。

ちょうど彼は陶芸の工房を独立させようとしていた時だったから
私に好きなものを作らせてくれる、という甘い誘惑もあったりして。



しかし考え方の違いはどうすることもできず。

彼は私にもっと痩せて、お化粧も濃く、シュルシュルの手触りの
下着をつけさせ、できればいい匂いがするスプレーもしてほしいようでした。

仕事はがっつり頑張るように言われ、
家事も完璧を求められていました。
フルタイムで働いて家事もちゃんとやってる女なんて
山ほどいるばい、と言われ続けました。

そしてそんな生活で疲れきっていても、
夜のご奉仕は毎日求められました。
最低でも3日以上間を開けないことと言われました。


彼は本当の私の姿が見えていないし、
本当の私を求めてはいませんでした。

でも私は彼に気に入ってもらいたくて、彼が望むように動こうと
がんばっていました。
で、一生懸命どうしてほしいか聞いていました。
しかし彼はその時は「よかごとしんしゃい」（好きなようにしな）
と答えるのです。
でも後になって、俺はああして欲しかった。なんでわからないんだ。と
不機嫌になるのでした。

急いで急いで、必死に彼の求める女性になろうと
外出先でも何かに追われるように用事をすませ、
ものすごいスピードで帰ったつもりでも、待っているのはイヤミ。

だんだん私は体が動かなくなってきて、イヤミを言われるたびに
倒れるようになっていきました。
彼に見えない場所に行って、ガクッと倒れこんでいました。

そして何度も自殺をしようとしていました。
離婚なんて格好悪いことをするくらいなら死んだほうがいいと言うのが
私の答えだったんです。
でも、あと右足の小指を床から離せば死ねるってところで、
いつもおばあちゃんの顔が浮かぶのでした。
結局力なく座り込んで終わり。
意気地のない自分を責めるだけでした。

もう段々自分がわからなくなってきて、ちょっとしたストレスが加わるだけで
狂ったようにチラシを撒き散らしたり（ダジャレ？）
気づいたら恐ろしく甲高い声で叫んでいた時もありました。

ほとんどそういうことは隠れてやっていたのですが、
ついに彼がいる場所で叫んでしまったことがありました。
その時彼は私の両手をつかんで
「お前は目立ちたいのか？近所からあそこの家の奥さんは
狂ってるって言われて目立ちたいのか？」
と言われるのでした。
当然私が求めている答えとは違うわけで。

結局甘えていたんですよね。
私苦しいの、私をわかってって。

病院にも行くようになり、薬を飲んでいました。
でも何も解決にはつながらないんですよね。
やらなきゃならないことはいっぱいあるのに、
眠くなるばかりで仕事はたまっていく一方。

彼は、病院に行くようになったのは、俺のせいじゃないよね。
なんて言っていましたが。
私の行動を見ては気持ち悪い、宗教か。と
ののしられる毎日でした。
（有機野菜を買うだけで宗教か！って言われてたな～）


そんな時、友達からスピリチュアルという言葉を教えてもらいました。

人の魂はもともと一つの光の塊で、そこから雫のように一滴、地球に
降りてきたのが私達一人一人なのだと。
ここで色々な困難を乗り越えて成長していき、また塊に戻る。
それを繰り返して、いつか光の中心のなんの曇りもないところに
たどり着くのが生きている目標なのだと。

私はものすごい衝撃を受けました。
生きている意味がついにわかった！と感動で鳥肌が立ちました。

それからというもの考え方がガラリと変わり、
これは修行なのだと思うと感謝できることばかり。

たくさんのことに気づき始めました。

まず自分が出した「無欲」という答えが間違っていたこと。
これはただ衝突を避けるための逃げでしかなかった。

そして自分というモノがちゃんとあるんだということ。
それを感じるために、あえて自分とは全く違う人と過ごす
経験をさせられたのかもしれないと思いました。

そして結局私は彼に同情していただけだったってこと。
私がいてあげなきゃかわいそう、くらいに思ってたし、
工房も私の作品が人気になり、私がいなくちゃやっていけないだろう
って思ってたんです。

他にも色々気付き、本当に人生観が変わった時でした。

結局、夜のご奉仕を2ヶ月間拒否したために、
彼から離婚を告げられたのですが、それも待ってましたという気持ちで。
それからお互い話し合って、感謝の気持ちで、
別れた後も連絡を取り合えるいいお別れができたんです。

めでたしめでたし・・・
と言いたいところが、実はまだちょっと続きがあって、

離婚が決まって数日経った時に、急に今まで感じたことがない
不安感に襲われました。
今までのバランスが崩れることで、私の創作活動も全て
終わってしまうのではないかとか、とにかく不安で不安で青ざめ
震えが止まらなくなりました。

私は一度、やっぱり離婚したくないと言い出したことがあるんです。

その答えは、夜の奉仕を2日以上開けないことという条件付きの
ものでした。

ついでに、
私の年齢で好きな作品を作れるなんて、他の女から見たら
贅沢な状態だってことをわかっているかとか、
お前はもちゃん（私が拾った犬）と同じで、さまよってたところを
俺に拾われたようなものなんだぞとか言われました。

つまり彼も私に同情して一緒にいただけだったんですよね。
お互い同情しあってただけで、愛し合っていなかったんです。

やっと目が覚めました。

今思うと、もうやり直すのは無理だから、わざと嫌われることを
言ったのかなとも思いますが。

そして私は「カウンセラーを目指そう」という新たな目標を立て、
それを力にして無事離婚することができました。

離婚というとイメージ悪いけど、私にとってはものすごくいい経験に
なったわけなんです。

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ちょっと愚痴っぽい内容になってしまいましたが、一度この経験を
吐き出したいと思っていたので、ここを利用させてもらっちゃいました。
読んでくださった方、ありがとうございます。

そして最後にフォローですが、この文は私の一方的な気持ちを
書いただけで、本当の彼はいいところがたくさんある人なんです。
純粋なところもあるし、男気もあって、離婚の責任は全部オレが
背負うと言ってくれました。

私はさっさと工房を離れて北海道に帰ってきちゃったけど、
残された方はお客さんへの説明もあるだろうし、
周りの人たちの目もあるだろうし、どれだけ大変だっただろうと
思います。

そして本当は、彼は私に幸せそうにすごしてほしかったのだと
言っていました。
自分が声を荒げても、イヤミを言っても、
幸せそうにしてくれていたらよかったんだと本当は
思っていたんだそうです。

これは今も続く私の課題で、人の顔色や反応に左右されちゃダメって
ことなんだと思います。
やっぱり感謝感謝なのでありまっす。

そんなわけで私が生まれ変わった記念日、2月22日なのでした～。
長々書いちゃいましたが、今日は今の幸せを噛みしめて、
感謝いっぱいに過ごしたいと思います☆

視界０ｍ！！

昨日の朝１０時頃、私の住んでいる場所は猛吹雪でした！
でもパートに行かなきゃならなくて。

車に乗ったものの、前が全然見えないんですよね～。
なんとか国道に出たのですが、更に何も見えない！

国道なのに！？と信じられない気分で、とりあえず進み、
中央分離帯だけ辛うじて見えたのでそれを頼りに走りました。

右車線を１～２０キロで走る私。
後続車が来たら迷惑かな～と思いつつ、
でもそれ以上スピード出せる状態ではありませんでした！
ほんとにほんとに見えないの～～～～ＴＴ

数分後、雪は更にひどくなり、中央分離帯さえ見えなくなりました！
真っ白の中にワタシいる。
ここは道の右側なのか？左側なのか？？？

動いて何かにぶつかるのが怖くて、私止まってしまいました＞＜
ど・・・どうしよう・・・とちょっと泣きそうになってると、
来たー！！後続車！
クラクション鳴らされたよ～ＴＴ

やっと自分が道のど真ん中にいることが判明。
左車線に入らなくちゃ！と思ったのですが、後ろもよく見えないから、
左にも後続車がいるかもしれなくて、やっぱり動けない～！

クラクションの嵐・・・私はなんとか少し左に動くことができ、
追い抜かしてもらいました。
でもいつの間にか左にも車の列がズラッとできてて；；
私のところだけ３車線になっちゃった！

でもお陰でやっと道幅がわかり、うまく一台の車の後ろに
つくことができ、「この人の後をついていくしかない！」
ということで、ぴったり張付くように運転して行きました。
自分のペースより速くて怖かったけど～～～！

しかも２台前の車が時々左の雪山にかすってたみたいだけど・・・
あなたのお陰で私前に進めますＴＴって感じでした。

岩見沢の街に入って、やっと５ｍ先くらいが見えるようになって、
「見えるって素晴らしい～！」なんて思っちゃった！
いやほんと、死ぬかと思いました。
空知の吹雪、恐ろしや～～～～

天気悪いときは無理して外出しないのが一番・・・
でも仕事の人はどうすればいいのさ～？

今晩も北海道は荒れるみたいですので、
みなさんお気をつけくださいね！！


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ところでこの間のオーラの泉、ご覧になりましたか？
奥菜恵さんの回。

（↓ここからは見てない人にはチンプンカンプンかも）

ズシッときました。
自分のことを言われてるようでした。
正確に言うと、ちょっと前の自分かな？

今は現実の、この地球ならではの生活を、地に足つけて
生きていこうって決めていたので、
それでいいんだよって言ってもらえた気もしたのですが
（最近、そんな記事ばかりと出会えて、元気づけられてたりして）

でも、実際私はヒーリングとヒーラーさんにどれだけ助けてもらったか
感謝してもしきれない状態だし、
今だってヒーリングや、目に見えないエネルギーを信じているし。

中途半端にそういうことに触れて、頼って、依存しちゃってるのは
よくないっていう内容に感じたのですが、
でも、そのお陰で元気になれて、自分を取り戻せる人が
たくさんいるわけで・・・

本当に元気を失ってしまった時に頼れる場所があると
どれだけ救われるか、元気のある時には忘れがちだけど、
（そもそもわかってもらえないけど）
そういう見えない世界の視点から考えることができる場所と時間って
やっぱり大切だよな～って思うんですよね～。

偏りすぎて、生活を疎かにして今を生きていないっていうのが
よくないんでしょうね～・・・
そのバランスをうまく取らなきゃってことでしょうか。

奥菜さんが沖縄の島に行って、２日間泣きっぱなしになったって
話の時、江原さんは異常だって言ってたけど
別にいいじゃない？って思っちゃった私＾＾；
確かに普通に考えると変か～。そうか～。

でも感情を無理して抑えたり、周りの目を気にして隠すとか
世間に合わせるみたいなのってどうなんだろう？？
そこまで言ってないのか。やっぱりバランスか・・・？

もし私がそんな風に島に何か感じて泣けてきたりしたら、
自分は特別、みたいな気持ちがムクムク出てきそうで、
よくないとは思うけどね！調子こきだからさ！


あと依存して、自分で考えたり感じたりするのを忘れちゃうのが
怖いんですよね。
ほんと私は気をつけなきゃ。。。
いつの間にか誰か他の人の価値観の中で生きちゃってるから。


自分に酔わず、依存せず、本当に自分がやりたいことを
見失わず、現実を見れるようになりたいな～と思う私なのでした。
全然番組の内容と関係ないシメになっちゃったかな。

私はスピリチュアルを知れば知るほど、全て自分の責任だし、
自分で決めてよくて、自分でがんばらなきゃって自立を考えるように
なれたと思うんだけどな～。

ん～・・・ま、色々思うところはありますがこの辺で☆

ヨーギーしほみ＾＾；

さかなクンが大好きなしほみです。こんにちは。



最近、毎日ヨガをするようにしています。
・・・と言ってもまだ3週間たったくらいなのですが＾＾；

数年前に友人からもらった、ヨガのDVD付BOOKを
引っ張り出してやっていたのですが、

だいぶポーズを覚えてきたので
何も見ないで、好きな音楽をかけて、
自分のペースでやっています。

そしたら、先生に習いながらとか、DVDを見ながらやるのとは
違う面白さがあって、すっかり楽しくなっちゃってます☆
なんかいい～♪

インドにいる友達が、ヨガは習うものじゃない、なんて言ってたけど、
少しその意味がわかった気がしたのでした～。
でもポーズを覚えたいから少しは習った方がいいと思うけど！


初めバリバリだった体も少しずつ柔らかくなってきた気がします。
この間ちょっと1日お休みしたら、体がなんだか変な感じで、
やっぱりやるのとやらないのとでは違うものだと実感。

私、腰痛持ちだから、これが効いたらいいな～＾＾


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さて、来月初めに沖縄に行く予定です！
わ～いわ～い♪

私の両親が行きたいということで、お供することになったんです。
・・・ダンナさんにはお留守番してもらうことに。ご、ごめんね。
私、運転手だから。案内人だから。許してちょ。


宿泊場所は沖縄本島ではあるのですが、かな～り北の方の、
あまり観光客は行かなそうなところにあるヴィラタイプのところです。

そこでは週3回、朝にヨガをするらしく。
それに参加する気マンマンなのであります♪
沖縄の海辺でのんびりヨガしてくるぞ～♪♪

しなみにその間、両親にはパターゴルフをしていてもらう予定で～す＾＾；
勝手な案内人なのでありました☆
楽しみだな～・・・・むふふふ♪

ご多分にもれず

土曜日はバレンタインデーでしたね。

私も旦那さまに愛を伝えるべく、チョコを作ってみました。

実はお菓子作りが苦手な私…

正確に分量計るなんて嫌いだ！
チョコを刻むなんてありえない！

でもだいぶ前にもらった、チョコ手作りキットがあったのを思い出して、
お金もなかったし作ってみることに(^_^;)

けっこう時間かかっちゃったけど、思ったより簡単にできて、しかもなかなかおいしい♪
見た目は悪いけど！

旦那さんもまあまあ喜んでくれてよかったです☆

そんなわけでチョコ作りが楽しくなっちゃって、
「また作ろうかな〜」なんて言ったら、
旦那に「刻んで溶かすだけなのに作るって…」

と言われまして。
二度とオマエには作ってやらんぞ！
とムカつく私なのでした〜(^_^;)

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さてそんな感じでチョコレートが普通に手に入って、2月14日はまんまと買っちゃってる私ですが、こんな記事を読みました。

カカオ豆の全世界の7割は西アフリカで生産され、特に4割はコートジボワールで作られています。
チョコレートの価格は下がる一方で、カカオ農家は利益を上げるため安い労働力を得ようとして、近隣諸国の奴隷仲介人から子どもたちを買い集めるんだとか。
子どもは一人15〜30ドルで買われ、タダのような賃金で(賃金がない場合も)朝5時から夜11時まで働かされ続けられているらしい…

私たちがおいしく頂いてるチョコレートの裏側にはこんな事実があったんですね。

私たちができることは、やっぱり安いからって飛び付くのではなく、フェアトレードをしているところから買うこと。
人身売買を訴える活動に参加してみること。
などでしょうか？
とにかく事実を知ることが大事なのかな〜。

とは言っても私も生活費のやりくりで安いとありがたいしね…
難しいけど、チョコレートは実は貴重な物なんだと考えが変わる記事でした。
全部食べ物は当たり前ではなく貴重なものなんだけどね。

以上浮かれてばかりもいられないバレンタインデー事情でありました。

物質的価値観とスピ的価値観をふ～らふら

今、雑貨屋さんでパートをしているのですが、
4月でやめることにしました。

私の愛する（！？）店長に言ってみたら、とてもあっさりした反応＾＾；
職安に募集かけなきゃ～って。
そりゃそうですよね～、入れ替わりが激しい仕事ですから。



まだ決まってないのですが、春から農家さんのお手伝いをさせて
もらいたいな～と思ってるんです。
ありがたいことに、家の周りには農家さんがいっぱい。

その中でも有機栽培をしているところ・・・となると限られてくるのですが。
春までに面接をしてくれるとのお返事をくださった、
有機農家さんのグループがありまして。

私も時間に制限があって、使っていただけるかわからないのですが、
決まるといいな～。



私は今進もうとしている方向に、かなり満足しているつもりです。

気持ちもとても安定していて、私がこんなに落ち着くことあるんだ！
と自分でびっくりしちゃうくらい。

ちょっと無難な道選んじゃった？なんて思うこともあるけど、
とりあえず今年はこの感じで行こうと決めました。




が、ふとこんなことを思うことがあります。

スピリチュアル的に考えると、今の私も、今後の目標も、過去の私も
とってもいい感じだと思うんです。
自分に納得できることばかり。がんばって生きてるじゃん、私♪


でも、フツーに考えると、私って何もお金になる技術も知識もなくて、
一つのことを極めることもできずにフラフラし、
このままいくと年齢的に仕事も減って、将来困り、
あの時、あの資格をとっておけばよかった・・・・
とか、あれを続けていればよかった・・・・
な～んて思うのかなー！！？？？

なんて、猛烈に不安になってみたりして～＾＾；；；；；；


あはあはあは～。。。。。。

よく小さい頃、テレビをみながら
「このアイドルを目指してる人がこのまま売れなくて、
年になってから諦め、普通に働こうとした時に
一体どんな仕事につけるのだろう」

なんて、勝手に哀れんでたことがあったけど

・・・まさに今の私じゃな～い！？
いきなり漫画家になってみたものの泣かず飛ばず。
絵も全然うまくなくて、今の仕事がなくなったら
もう新しい編集部から依頼がくるなんて考えられない！
私将来、路頭に迷うんだ～～～～～
私ってダメな人間だ～～～～～～

・・・なんちゃって！
なんか、我ながら寂しいことを書いてますが！


スピリチュアルなことをご存知な方だったら笑っちゃうでしょ～？
私もスピリチュアルの考え方を知ったおかげで救われてます。

仕事の種類は関係ない。
何をやっても、どんな地位でも、何も成し遂げなくても
とにかく生き抜いて、色んなことを感じて考えて、感謝して。
それでいいのだ～！

実践してやる～！バカでもアホでも生き抜いてやる～！



・・・なんか激しい内容になってきたぞ！？＾＾；
全然本人穏やかで病んでなんてないんですけど～！
なんとなくこんな日記書いちゃいました。

あっ、今日は満月だからかな！？？
いや～ん乱さないで～♪

そんなわけで、いつか神様が現れて、
「スピリチュアルなんてウソだよ～ん」と言ったとしても
怒ったり後悔したりしないように、地に足つけて
一生懸命生きて行こうと思うのでした～（それ、どんな状況だ）




突然ですがダンナが言ってた面白いお話を紹介します。


天国や地獄はあるのかないのか。

天国があると思っていいことをしてきた人は、
もし本当に天国があったらいい所にいけて幸せになる。
天国がなかったら、まあ全て消え何もなくなる。

天国なんてないと思って悪いことばかりしてきた人は
もしあったら、地獄に落ちて酷い目にあう。
もしなかったら、まあ何もなくなる。

つまりどっちにしろ、いいことをしておいた方がいいってことだ。



というお話。
・・・そんな考え方嫌いだ～！笑
でも、一理あってちょっと面白いよね＾＾；

そんなわけで、念のためいいことしていこうじゃないか（コラ～）

美しくて感動しちゃう

さっき散歩してたら、短く縦に虹が出てました～＾＾











見えるかな～？
太陽の右側にあるの～

不思議な感じできれい～♪
感動しちゃいましたよ～＾＾


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今日は実家に行ってきたのですが
父が習字にハマっておりまして。


















まだ始めて半年なのに、みるみる上達する父・・・
すごい！

父は手に震えがあったんだけど、習字をする時は
震えなくなってきたんだって。
集中力もつくし、素敵だな～・・・・


ということで、私も挑戦させてもらっちゃいました☆

















ばば～ん！
どうかしら？
普段の私の字の下手さを知っている人には
がんばりが伝わるかしら～＾＾；

「色」の下のカーブの時に、父に話しかけられ、
心の乱れが出てますが！

最初、ハネはブワファッと勢いよく書いてたんですけど、
これはゆ～っくり段々と力を抜いて、細くなっていくように書くんだと
教えてもらいました。

小学生の時に習字教室に行って習ってたんだけど、
こんなにゆっくり丁寧に字を書いたのは初めてかも～。
なんだか面白かったです♪なんかいい～♪

そして、筆文字の美しさにうっとりしちゃいました☆
自分でやってみて初めて上手な人のすごさがわかる、みたいな。

また実家に行ったら書かせてもらおうと。

そんなわけで、日々感動な私で～す

むーーー

日記を書いてたのですが、全部書き終わったところで
なぜか消えちゃいました！！！

なんでやねん！

またいつか書き直します・・・
ちょっとかっこつけすぎてたから消えたのかな＾＾；

ノリノリなわたし

今日は美容室に行って、がっつりパーマメントしてきました～＾＾

元気のいい感じのパーマです。
なんだか強くなれそう♪
髪型変えるだけで気分変わりますよね！


ただそこの美容室に行くとゲラゲラずっと笑い続けるので
癒されはしません＾＾；

そこの若い男性美容師さんも、私が行くと笑いすぎて
こめかみが痛くなるって言われちゃいました～。
嬉しいような。嬉しいような。


そんな一見チャラいあんちゃんなんですけど、髪の毛を触ってると
その人の悩みとか感情がわかることがあるんだとか。

スピ系の番組とか本とかは見ないようにしてるらしいのですが、
何気なく言うことがそれっぽかったりして、自然と実感して
体験している言葉なので伝わってきます～。
いくら本を読んで知識を入れても、これには適わないですよね☆
私もがんばろー！


そんなわけで、いつもは自信なさげな私の感情が
バレちゃうのですが、今日は彼に女の子を紹介してあげることに
なって、その話で持ちきりだったので、そんな話題はなく。

・・・というか、彼女を紹介するとか、
私何してんのって感じですが＾＾；；；

私がパートに行っているところにかわいい子がいるんですよ～。
そのお店の店長なんですけど、私が男だったら嫁にしたい♪
その子が彼氏募集中だったので、雰囲気も合いそうだしと思い。
話してたら趣味も同じものがあるし・・・

なんだかお節介なおばちゃんになったもんですよ、私も～！
親戚のおばちゃんになった気分で2人の行く末を見守りたいと
思います。
こういうこと今までしたことないから、勝手にワクワクしちゃって、
なんなんでしょうね～、この感情。ヤジウマ的？？

2人が結婚することになったら仲人として挨拶しなくちゃ
ダメかな～（←ばか＾＾；）

あんまり妄想していたら、その美容師さんに
そこまで行ったら暴走だって言われちゃいましたが


そんなわけで、今日は他愛もない内容の日記になっちゃいました。
私元気にやってます。

なんだか洋服とかも弾けちゃいたい気分だな～。
ピアスとか刺青とかしちゃいたいくらいだ。（しないけど！）
暖かいから体が春と間違ってるのかも～？

つぶやき

アセンションとかで世の中変わったら

ワキ毛生えててもよくなるかな～？

とりあえずな私の目標

前回ちょっぴり重い日記を書いてしまいましたが・・・



で、私はこれからどうしたいか！という、
とりあえず考えてみた目標があります。

それは、

「畑で大豆を育てて、味噌を作ってみたい！」

ってことです。



今回の出来事で、まずこれから私は日々の生活を大切に、
じっくり生きてみたいと思いました。

掃除洗濯、料理などの家事はもちろん、
ガーデニング＆家庭菜園をがんばってみようと。


思えばずっと突っ走ってきた私。
何かやらなくちゃと、焦っていたところがあります。
掃除するヒマあったらあれをやりたい、これをやりたいと、
完全に目が外ばかりに向いていました。

忙しく動き回ってなくちゃ気が済まなくて。
ワーカホリック気味なところがあったかも。
元々負けず嫌いな性格がそうさせるのかも
しれないなとも思うのですが。


でも、この前読んだ「この星に今してあげられること」や
アセンションの話などを聞くと、これからはもうお金と時間に
追われる生活をやめて、ゆとりある、コツコツとした自給自足に
近い生活に切り替わる時なのではないかと思い・・・

自分がそれを求めているってことなのかもしれないけど、
そういう方向へ進みたいなと思い始めたんです。

（もちろんこれが正しいとか、みんなもこうしなよって
言いたいんじゃないんですよ！
私の中の目標です！）

慌てず慌てず、少しずつやりたいなと。



うちにはありがたいことにミニ菜園があるんです。
去年は大失敗に終わってしまったので、今年こそがんばるぞ！！

でも野菜作りって一度に同じ野菜がたくさんできるから、
急いで食べなきゃ～ってなって、しかも旦那さんが野菜嫌いだし。。。

と考えていて、そしたら大豆から味噌や豆腐を作るっていうのは
いいかも♪長持ちしそうだし♪面白そうだし♪

という短絡的な発想にいたったわけです＾＾；



ちょっと、そこのところを検索してみたら、ありました。
大豆から味噌などを作って自給自足の一歩にしようとしている
グループが。


でもさ、検索しすぎると、野菜の勉強をもっとちゃんとした方が
いいのかな、とか、（野菜の資格みたいのがあったり）
シュタイナー教育の学校に行きたいな・・・とか

実は他にもたくさんやってみたいことがあって
学校に行きたいんだけど、
しかしなんでもどうしてこんなに高いのかな～！？

お金と時間と家庭のことを考えると、また悪いクセで焦ってみたり、
落ち込んでみたりしちゃうけど・・・

いやいや、今年はとりあえず自分でできることだけやってみよう。

今年は旦那さんも旅に出たいって思ってるということがわかって、
今度は私が留守番係をする番かな～なんて思ってるんです。

思えば今まで私ばかり旅をさせてもらっていたかも・・・
まだ足りないって不満に思ってたけど＾＾；
旦那さんは何もしてなかったって気付いて反省。


私は家でできることをするぞ！
あと他にも、羊毛から毛糸を作ってセーターを編んでみたいとか～、
文章書いてみたいとか～、
また陶芸やり始めようかなとか～
質素にクリエイティブな生活を目指したいな～。

あちこち気持ちが飛んでっちゃってるけど、
ま、とにかく少しずつね！（自分に言い聞かせてます）



こういう日々の生活を味わうことで生きる喜びとか、
神様とか感じられそう、なんていう楽しい気持ちになれたのは
やっぱり昨年たくさんスピリチュアルなことや、ヒーリングに関わった
お陰なわけで・・・

やっぱり自分に必要なことをやってきているんだな～。
これからも一見間違ったり遠回りっぽく見えることも、
全部大事で、着実に宝物になっていってるんだな～
と思うのでした。

去年一年、本当にありがたいことだらけでした！
関わってくれたみなさんありがとう～＾＾

そしてこれからも、スピリチュアルな考え方は私の指針というか、
哲学？になりそうで～す。
昔からある考え方なんだもんね～。

そんなわけで、さてさて、やりたいことありすぎるけど
どれからやってみようかな～♪とワクワクしている私であります＾＾

こんな性格だから、また飛び回りたくなったら飛び回るしね～＾＾；


************************************************

話は変わって、友達とメールをやりとりしていて思ったことがあります。

前回の日記で「謙虚さが足りなかった」と書いた私ですが、
私が思う「謙虚さ」って、なんだろうってことです。

私なんか私なんか・・・と小さくなることではなく。

自分はまだ未熟なんだと認めること、を言いたかったような。


どこか最近、自分はだいぶスピリチュアルなことわかってきたし～
みたいな、おこがましい考えがあったような気がするんです。

自分の考えはかなりいい線行ってて、この感じで行けば
平和をひろめられて、人を幸せにできるかも♪
物に執着しない勇気もあるし、怖いものはないぜ！
私はもうわかっているのさ、だってみんなの中に宇宙があって、
みんなの中に神様がいるんだから、私だって神様いるも～ん♪

みたいな。

いやはや、そうなのかもしれないけど、
そんな簡単に答えが出て、完璧になれるんだったら、
人間に生まれてなんかこないってね～。

バカで未熟なところがいっぱいだから、人間なんだってことを
自覚しなくちゃって思ったんです。

バカで未熟で、でもみんな特別でそれぞれの素晴らしい道が
あって、みんなが主役なんですよね～。

そして何か大きな存在に生かされているんだっていう気持ち。
地球の全てのものと関わりあって、生かしてもらっているって
いうことを忘れちゃいけないなって。


そんな謙虚さかなって思っています。
慌てず一歩一歩、一生のうちに米粒一個分くらいの成長が
できれば万々歳って気持ちで。


それで、その友達とのメールの中に、私の醜い部分を
書き連ねちゃいました。

それが面白くて気持ちよかったので、ここにも書いちゃいます。
（書かれた方はたまったもんじゃなかったかな？＾＾；ごめんね！）


やっぱりさ・・・

自分の思い通りにならないと腹が立つ～！

人にバカにされたらムカつく～！

負けたら悔しい～！！

人の才能が妬ましい～～～！！



なんちゃって＾＾；
なんて人間らしいんでしょう☆

こんな感情は大人だから抑えようとしてあたりまえです。

でもこんな気持ちと戦うだけで、体も疲れちゃったり、
抑えすぎて溜まっちゃって、自分がわからなくなったり。



じゃ、そしたら子供みたいに感情出せばいいのかったら
それも違うような。

きっとそれぞれ、色んな解消方法があるんだと思いますが
出せずにいる人もたくさんいるかも。


そんな時の私のオススメ解消法を、突然ですが書いてみます。

これはアートセラピーを習っている時に毎回やってたんですけど。



１．まず画用紙とクレヨンを用意します。

２．今の自分にしっくりくる色を手に取り

３．好きなように描く！




・・・こんなけなんだけど＾＾；



例えばこんなだったり・・・・








（怒ってる時だったかも）




こんなだったり・・・・















（ウダウダしてた時だったかも）





こんな感じに見た目下手とか関係なく
誰にも見せなくていいので、

好きにクレヨンを走らせていると、不思議と感情が出てきて
泣いたり叫んだり、クレヨンボキボキ折っちゃっったり。

すると急に気持ちがとても爽快になって、
次のページには優しい絵が描けたりするんです。

なかなか、これをオススメしても
「何かに集中すればいいってことでしょ」
とか「仕事がんばるわ」って言われちゃうんですけど＾＾；

本当不思議と気持ちが解放されるので
ぜひやってみてください☆
オススメで～す＾＾


人間なんだから、そんな聖人になんてなれないっすよ～。

でも、そんな闇の部分と光の部分が心の中で戦うっていう、
そのことだけでも、宇宙の形を変えちゃうくらい、
どこかの星のコインがひっくり返るくらい、
意味があることなんじゃないかっていうのが最近の私の考えです。


「外から見たら何も変わらないし、役にも立たないし、
お金にもならないって思うことだけど、
心が色々感じて、色々思い動くだけで、
生きている意味があるんだ！」


そう思えば焦りも収まって、劣等感もなくなって、
落ち着いた気持ちになれる気がする私です。

これは色んな方の言葉を聞いて、色んな本を読んで
私なりに思ってることなので、
・・・ウソだったらごめんね＾＾；


あれ？何がテーマの日記なのかわからなくなってきたけど、
そんな感じで楽しくわくわく過ごしていこうって思ってる私で
ございました。

では、そんなわけで、この辺で。

1つの日記にまとめて書こうとするからこんな長くなっちゃうのよね。
分ければいいのにね。
ま、いいか。
お付き合いくださった方、ありがとうございま～す☆

自分と向き合う時間を過ごしてました

ご無沙汰してました！
日記、お休みしてしまいました。すみません。


実は私にとって、ものすごく大変な出来事があって、
ひとりで考える時間が必要でした。


たくさんの方にご心配いただき、暖かい言葉をかけてもらいました！
ありがとうございました！！
感謝感謝です・・・私は幸せ者だ～～～～




まずはお知らせから！


**********************************************************


ぽなぽなRelaxというサロンは
一度白紙に戻したいと思います。


*********************************************************

もしセッションを検討くださってた方がいらっしゃいましたら
ごめんなさい！！

この数日間考えた結果、私にはまだお客様を受け入れる態勢が
できていないと思い、決めました。


年末から、私の頭には「時期尚早」という言葉が繰り返し
浮かんできていました。
でも気のせいにしようとしていました。

そんなわけはない、できるって信じればできるんだ！って。
全ての出来事は自分が作り出しているんだから、
やればできるのさって。
ゆだねれば大丈夫なんだって。

そう思って、そのネガティブな声を聞こえないふりをしてきました。

でもその言葉はネガティブなのではなく、
地に足をつけて考えなさいよ
というメッセージだったのかもしれません。



信じればできる、自分が作り出している、ゆだねていいんだ。

これらのことは本当なんだと思うんです。
でも、それを具体的にどうやっていくか、というプランと行動と
必要な根性的なものが全然私には足りていないのだと思うんです。

グラウンディングできていなかったということなのだと思います。



以前、江原啓之さんの講演を聴きに行ったことがあるのですが、
とても心に残った話がありました。


靴紐がほどけている人が、それを踏んで転んでしまった。

「でもポジティブに行けば大丈夫だって、
スピリチュアルな番組で言ってた～」
なんて言って、笑顔で元気に歩き出した。
靴紐に気付かず、結ばないままで。

そしたらまた紐を踏んで転んだ。

・・・この人がやっていることはポジティブって
言わないんですよね。

ポジティブとは、靴紐がほどけているという事実を見つけ
反省して紐をしばり直して、また歩き始めることのこと。


そして江原さんの話は続き、

この例の人は
「転ぶのは悪霊のせいかもしれない～！」
「何かよくないメッセージがあるのでは～？？？」
なんてちょっと読んだ文と結びつけて考えちゃって、

そして最後には
「ポジティブなのにこんなに転ぶなんて、
やっぱりスピリチュアルなんてウソなんだ～！」
って言うんでしょ～。（みんな苦笑）

・・・と、辛口混じりに話してくれました。


私はその時自分は違うって思ってたけど、
結局この例の人だったのかもしれません。

そういう足元を固めるような作業ができていないのに、
私は上ばかり見て歩いていたかも。

じゃあどこまでやれば準備できたってことなの？と言われると
わからないのですが・・・

実はこの辺のことはまだ考えがまとまっていなくて、
自分ってなんなの？と混乱は続いているのですが。

とりあえずしばらくは
「まだ自分はヒーリングサロンができる状態ではない」
という気持ちでいることになりそうです。

なので、またいつかサロンができる準備が整いましたら
またブログにメニューや詳細を載せたいと思いますので、
よろしくお願いいたします！

それまでこのブログは、私のつぶやきになりそうです＾＾；
それでもお付き合いいただけましたら、
どうぞ覗いてやってくださいませ～！





さて、ヒーリングサロンをやらないぞと決めた私ですが、
決して今までの考えを変えたり、やめたりしたわけではないんです。

レイキヒーリングは誰でもできる！
レイキを信じることでパワーアップする！
見えない世界はある！

その考えに変わりはありません。

私はレイキできるんです。（みんなもできるんです）
だけどそれを仕事にするのは、今は違うんだって思ったんです。

仕事にはしないけど、これからもばりばり
レイキ使っていきますよ～＾＾

身の回り、自分自身、未来過去、遠方、地球のヒーリングまで、
たくさん使い道があります。
やっぱりレイキが好きな私です。



そして光の方向へ進みたいということにも変わりありません。

光の方向へ進むということは、ヒーリングの仕事をすること
だけじゃないっていうのは前々から思っていました。

でも、私の力がお役に立てば、と思って
やってみようとしていたのですが・・・

まず私は違う形で光の道を進もうと思います。

ヒーリングどころか、スピリチュアルなことを全く知らない人にも
たくさん光の道を進んでいる方はいらっしゃいますよね！

私も自分の光の部分を信じて、今までの経験と気付きを生かして
地道に毎日の生活を大切にして成長していこうと思います！


***************************************************

一体何があったわけ！？と思われそうですが＾＾；


この数日間、私にとって大変で辛い時間でした。

自分が今まで信じていた思想を全部一度ぶっ壊され、
軸を失い、行き先を失い、何がなんだかわからなくなりました。

今までの過去を後悔し、自分が憎くて仕方がなくなりました。

自分はバカでカスでゴミだと思いました。

生きていてはダメなのかと思い、
でもそんな考えが根性なしなのだと更に自分を責めました。


今まで私を救って支えてくれた言葉や考え方を思い出してみても
そんな考えだから今までこんな過ごし方をしてしまったんだよと
全て信じられなくなったんです。

自分が嫌いで嫌いで、けなしてイジメまくった数日間でした。

でもどこかで自分はいい方向に復活できるっていうのはわかっていて・・・
その出来事のきっかけになった方のことも感謝できるし、
不思議な感じでした。

多分、引き出しの中を片付けようとして、
一度中身を全部外に出し、
そのグチャグチャな状態に途方に暮れながら、
でもこれからキレイになるぞっていうのはわかている、

という感じに似ていたような。
でも片付けるには時間がかかるから、その時間を過ごさせて
って思っていたんだと思います。



結局、今も自分はバカだな～と思います。
まだ片付け最中なのかもしれません。

でもやっとそんな自分を受け入れられるようになりました。
かわいいかわいい自分です。


今回のことで、たくさんのことに気づきました。

自分には謙虚さと感謝が足りなかったように思います。

よく言われる、「自分を大切にすることが、周りのためにもなり
地球のためにもなり・・・」

というのは本当だと思うのですが、それが行き過ぎていたように思います。
自分勝手の域に入っていたんです。

その境目ははっきりわかりませんが、

「自分を大切にする」ということと、
「思いやりを忘れて好きなことをやり、我慢をしない」っていうのは
違うんですよね。。。

きっと辛い我慢を乗り越えた先に、結果自分を大切にしていたんだと
わかることがあるんじゃないかと。
うまく言えないけど・・・
全部が全部そうじゃないとも思うけど・・・


友達が奉仕の精神についてよく話してくれます。
私には「？？？」ってことが多かったのですが
それも少しわかったような・・・（また今度詳しく書きます）

私は目先の出来事で理解していたつもりだったのかもしれません。

自由もそう。もっとこう、すぐにはわからないことなのかも・・・

自分って、こんなに人の意見で変わってしまい、天気や月の動き、
ホルモンバランスでコロコロ変わり、
実は自分っていうものは、あるようでないのかも。
でもほんの少しやっぱりあるのかも。
そのほんの少しを見つけていく作業が生きてるってことなのかな～？

答えもあるようで、実はなくて、でもほんの少しあるのかもな～。

そんな、ぼんやりしたことを思いました。


そして今回のことで、自分が信じていた思想を変えるのには
勇気がいるし、とっても大変で怖いことなんだな～と知りました。

私なんかでこんなにグチャグチャになるのだから、
宗教を脱退しようとする方はどれほど大変だろうかと思います。

この経験ができたのはものすごくよかったと思います。

グチャグチャな時って、どんな優しい言葉も聞き入れられなく
なるんですね。
全部ウソに聞こえる。
とにかく自分だけの時間をくれって、そんな気持ちになりました。

これからもし閉じこもってしまった人と接する時は
この気持ちを思い出そうと思います。
いい経験になりました。


私は一度ゼロに近い状態に戻ってまた積み直している気分です。
新鮮です。

そして自分が本当にやりたいことは？
自分に大事なものはどれ？
と、コロコロ変わる気持ちの中から選んで探して、

結局、引き出しはまた似たような配置で片付いてきているかも
しれないけど。

どれが逃げで、どれが綺麗事なのか、さっぱりわからないけど。

いつか死んだ時に「ようがんばった私！」と思えればＯＫかなって思います。
私がんばってるぞ～！
これからもがんばって生きるぞ～！
慌てずじっくり生きていくぞ～！


では、この文章で私の思ってることが伝わるのか
さっぱり自信がないのですが、
混乱してるんだというのはわかっていただけたかなと＾＾；
こんな状態の私です報告でした。

最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございます！
これからも普通に日記を書いていきたいと思いま～す！

ライラ？

満月の夜、眠る前に布団の中で瞑想してみました。

最近はグランディングを意識して、地球に根を張るイメージ
を多くしてたんですけど、

久しぶりに思いっきり飛んでやる～って思って
空をどんどん昇ってみました。
（こんなの瞑想じゃない！？＾＾；）



こっから先は私の瞑想妄想です↓


白いキラキラした雲のようなところにたどり着いたのですが、
入り口に青い髪をした、肌も服も真っ白い天使さんが
迎えてくれました。

お～、初めて見るタイプ！
なんだかあっけらかんとした感じの印象です。

そうだ、名前を聞いてみると答えてくれるって本に書いてあったぞ、
と思って聞いてみると・・・

「ライラ」

と答えてくれた気がしました。

ラ・・・ララ・・・ライラ？
なんかそんな映画があったよね？？
天使じゃないのかな～？


そしたらその後ろに、ライラさんと同じ色で、
もっと小さい天使さんが2人いました。

2人で飛び跳ねて楽しそうに遊んでいたのですが、
急に上の方からイライラした怒る声が聞こえてきたんです。

その途端、パッと2人の小さい天使さんは雲の中に
もぐって行ってしまいました。

私は「あ、残念・・・」と思ったけど、すぐにその罵声が
自分の声だと気づいたんです！


私が自分で自分を叱ってる声だ～・・・


まだ自分を責める気持ちが強いのか～と
思い知らされた気がしました。
何も考えずに自分を厳しくするのが当たり前になっていて、
そうすることが向上心につながるとも思っているし、
どこか責めることで安心している自分がまだいるんですよね～。

体調がいい時は、どんな自分もかわいいって思えるんですけど・・・


～～～この辺りでもう睡魔に襲われ、そのまま寝てしまいました。

朝起きてから、あ～、自分を責めることは自分の周りにいる
妖精さんや天使さんたちにも悲しい思いをさせちゃってるのかな～
なんて整理してみました。

夢か妄想か、本当かなんてわからないけど、
こうした気付きはいいよねって思います。



で、その「ライラ」という名前を今朝思い出して、
本当にそんな天使さんっているのかな？と検索してみたら・・・

なんといました！


「懐妊を司る夜の天使です」（ユダヤ教の天使）

・・・・なにー！？懐妊！？？
い、いえ、全く懐妊してませんよ！断言しちゃう！＾＾；

赤ちゃんは生まれてくるときに、今回生まれる目的のことを
忘れてくると言われてますよね。
その忘れさせる役目の天使なんだそうです。

私が行った雲は、これから生まれてくる赤ちゃんの
旅立ちの場所だったのかなー？

もしかしたら、雲に隠れちゃった2人の小さい天使は
私のところに来ようとしてる魂だったりして！？
私が自分を責めるてばかりいるから
生まれて来れないってことかな～？
な～んて、思いを馳せてみた私でした。


瞑想は綺麗な部屋でしないと低級なものとつながってしまう、
と書いてあるサイトがありました。
私の部屋かなり散らかってたからな・・・
どうなのか微妙だけど、面白かったです。
メッセージをありがとう、ライラさん。

・・・部屋片付けよう

持続可能な生活プリーズ！

おとといは朝早めに目が覚め、薄暗いうちに犬の散歩を
しました。

道の左側からは、ちょうど日が昇るところだったようで、
白いもやが照らされてピンク～紫のグラデーション

道の右側では白くて大きな満月が沈もうとしているころでした。

とっても幻想的でしたよ～＾＾
早起きもいいものですね！
寒いけどね！


ちなみに昨日は、そんなわけで早く眠たくなって
１０時くらいに寝てしまったのですが、
もう目が覚めてしまってブログを書くことにしちゃいました・・・

この時間は早起きって言わないね～！？
逆に不健康な時間か！！？（起きたの１時半）





さて前々回の日記で
「こわれかけたこの星に今してあげられること」
という本について書いたのですが、

すっかり頭がそのことでいっぱいです。

自分もそんな生活に早く切り替えてみたいけど・・・
きっとできるんだろうけど・・・
だってその方が楽しいよ、絶対～！なんて思うんだけど。



この本の中で印象に残った言葉のひとつに

「現代人はすぐれた学位を取得できればいい仕事に就けて、
お金がたくさんもらえると洗脳されています。
でも教育の目的は、地球のためになること、
人間のためになること、全ての関係をよくすることであって
生計を立てるためというのはそのほんの一部にすぎません」

というのがあって、お～！こんな教育受けたかったよー！
って思いました。


私は札幌のデザイン系の高専に通っていたのですが、
その時流行っていた（？）のが「コンセプチュアルアート」
というもので、概念芸術などと言われるものなのですが、

「なぜそれを作るのか」
「なにを思ってそれを作るのか」
という概念をまず作り、それから実際に制作するということを
していました。


工芸コースだった私は卒業制作を作らなくてはならないのに
「なぜ作るのか！？」という問題に直面してしまい、

意味のないものを作ってもただの環境破壊だ。
人間は生きているだけでもゴミを生み出す生き物だ。
そもそもなんで生きているんだ？

なんてドツボにはまり、しまいには

「地球教」という宗教を作り、信者を集め、そこで教祖の私は
「みんなそこで死になさい」と言って集団自殺するのさ。

なんて破滅的な考えにまでなっていました。
（若気の至りなのでゆるして）

その時大量生産にも疑問を持ち、
「なぜ使う人が決まっていないのにこんなに物を作るんだ！？」
なんて思って、こうしている今もどんどんゴミが生まれている～！
と悲しくなっていたものです。

それでオーダーメイドが素晴らしい！
自給自足こそ正しい！なんて言ってた学生時代でした。


でもそんな風にこだわっていては就職できないし、
色んな先生に「なぜ生きているのか？」と聞いてもピンとくる
答えはなく
（でも親身に答えてくれました・・・）

母にいたっては
「そういうのが子供っていうんだよ、このガァキ～」
なんて取り合ってももらえませんでした。
（大学行けとか、建築士になれとかいう母の意見を
ことごとく断ったからなんだけどさ）



学校卒業後、陶芸家を目指した私は九州の焼き物の会社に入り、
工場作業員のようにプチ大量生産に携わることになったのですが、
そこでも悲しい気持ちは続き、

「こんな物に溢れた日本で自分がこれ以上物を生み出して、
なんになるんだろう・・・」と日々疑問でした。



ある日、札幌の人口とカンボジアに埋まっている地雷が
同じくらいの数だと知り、

札幌の人が１人１個地雷を拾えば、一気になくなるんだ！
私はその一人目になろう！
国境なんて人間が作っただけのものだし！

と思ってＮＧＯ団体さんに電話をしたことがありました。


唐突に「地雷を拾いに行きたいんですけど！」
と言った私。

その答えは
「拾わせてくださいでしょ」でした。

その意味はその時よくわかりませんでした（今はわかってます多分）

結局「英語力に自信があるならまた連絡ください」
とハガキをいただいたのですが、まったく英語力に
自信がなかったので連絡せず、本当に冷やかしで終わっちゃいました。
（ＮＧＯさんごめんなさい・・・）


その時から、もうこういうことを考えるのはやめようと思って
とりあえずただ生きてみよう。と全てを諦めてしまったんです。


その後、離婚を経験したりして、自分の間違いに気付いて
いくんですけど、

その時に出会ったスピリチュアルな考え方が私を救ってくれて、
生きる意味がついにわかった！と、もう言葉では言えないくらい
衝撃を受けたんです。

それからまた数年たって、この本に出会って、
この学生の時の答えはここかも！と感動したものですから
嬉しい反面、今の生活とのギャップに悩んじゃってるわけです。



この本はイギリス人で、日本に長くいるらしいエハンさんと
インド人で今イギリスにいるサティシュさんの２人の対談なのですが

サティシュさんがイギリスに「シューマッハ・カレッジ」という学校を
作っているらしく、そこでは持続可能な生活のための意識変容
を学習することができるらしいんです。
（今の生活は地球が２、３個必要な持続不可能な生活なの）

そういうわけで・・・


シューマッハカレッジ、超行きて～！

持続可能な生活、超学びて～！


興奮しすぎて言葉が乱れてますが！
まずは英語を勉強しなきゃだよね・・・
でもな、でもな・・・・

なんて、また方向性を見失ってきちゃった私なんです。
ちょっと落ち着こう私。ド～ド～


今日の日記、なんだか長々書いちゃいましたが
つまり

「シューマッハカレッジに行ってみた～い！」

と言いたかっただけなのでした～＾＾；
こんなんですみません～！

他にもやってみたいこといっぱいあって混乱しちゃってますが
でも幸せなことですね～。
感動の日々であります。感謝～




ちなみに高専での卒業制作は
「自分のためのご飯茶碗」というテーマにして、
実際に使ってみながら検証していくプロセスを発表しました。
途中「便器型茶碗」なんてのも生まれて、
愉快な感じになりましたよ～＾＾；；；

そんな札幌高専も今年でなくなってしまうんですよね～

月のかさ

おとといの１８時すぎに散歩をしていると
うす曇の中に、満月まであと一歩な感じの月が出ていて、
月の周りに大きな光の輪が見えました。

去年の秋にも満月の周りに輪ができたことがあって
多分それを見たのは初めてで・・・見たけど気付いて
なかったのかもしれないんですけど＾＾；
その時感動して涙が出るほどでした。

抱きしめられている気分というか・・・
（ロマンティックすぎ？＾＾；；；）


調べてみると「月のかさ」と呼ばれるものみたいです。
天気が崩れる前に出るんだとか。
あんまりしんみり浸ってる場合の現象じゃないのかも！

昨日から北海道、天気大荒れですもんね～！
うちも昨日はまだ穏やかだったけど、今日は風が強いし
気をつけなくては！
皆さんもお出かけする時は気をつけてくださいね～！




昨日のお昼、ソファでうたた寝をしてしまいました。
そしたら旦那さんがクラシック音楽を流してくれていたらしく・・・

夢の中で、胎児の時の気分になっちゃいました～！

私の母はクラシックが好きで、たくさんレコードを持っていました。
それを私がお腹にいる時に胎教でたくさん聴いてくれたらしく、
そのレコードと母を夢の中で感じて、あったかい感謝な気分で
目が覚めました。
いい気持ちでございました♪


私は母がクラシックレコード１０枚セットが入った立派な箱を
いくつも持っているのを小さい時に見て、なんだか誇らしく思ってました。

それをこの間、処分したくてリサイクルショップに５箱くらい
持って行ったら

・・・なんと２０円だったんだとか！！

両親ショックを受けていましたが、私も妙にショックでした～！
そうだよね、需要なさそうだもんね。。。。
なんだか寂しいな～



話しにまとまりがない文になっちゃいましたが！
昨日から気持ちが落ち着かないのよね～。
満月が近いからかなー？？
気を取り直して今日もがんばりまっす！

回復☆

冬は寒いし雪かきは大変だし、嫌いじゃ～！って思うのですが
今朝は澄んだ青空で、ダイヤモンドダストがキラキラしていて
とってもきれい！
うっとりしてしまいました～。












木の枝や電線にもツンツンと霜がついて、
散歩中ずっと感動していましたよ～＾＾

こんな時は雪国に住んでてよかったな～って思います




















さて、腰痛になったため、思いっきり休んでやろう！
ってことで、この２日間これでもかって言うくらい
眠り続けました。

人間ってこんなに眠れるの！？と自分にビックリ＾＾；
そんなに疲れてたのかな～？

そして自分に何度も何度もレイキしました。
そしたらあんなに痛かった次の日には車の運転が
出来るほどに！
おまけに友達が遠隔でレイキをしてくれて、
今までの私には信じられない早さで回復しております＾＾
ありがとう～♪

・・・でももうちょっと怠けてたいから家事しないで
おこう～っと＾＾；こら


で、強制休暇１日目は本当に何も頭を使わず
ただ休んでおりました。

２日目になって、本が読みたくなり。
以前の日記に書いた、旭川で購入した本で
まだ読んでないものがあって、どうもそれが
気になったので読み始めることにしました。

そしたらヤバかった・・・！
これぞ求めていた物かも・・・・なんて。


「こわれかけたこの星に今してあげられること」
という本です。
「地球巡礼というエコ&スピリチュアルな羅針盤」
というサブタイトルがついていて（サブかな！？）



今まで私が考えていたことや知ったことが全部すっきり
理解できたような、そんな内容でした。

このことを語り始めると、日記がものすごく長く
大変なことになりそうなので、ちょっとこれから分けて
書いていけたらと思ってるのですが、

私を知っている人なら必ず１回は聞かされたことが
あるであろう、
インドでお坊さんしてる友人のお師匠さんの、
そのまたお師匠さんの名前が出てきました。

ガンジーさんの教えに基づいた非暴力の考え方について
たくさん書かれているのですが、
その友人がまさに実践して伝えようとしていることなんです。

私もその考え方にとても共感できると思っていて、
私が尊敬する生き方のひとつにです。

ただ今までは私には少し疑問が残る部分もあり・・・
私何様！？って感じなんだけど！


でもこの本でそこのところも腑に落ちたような。

今までのスピリチュアルの考え方も少し変わりそう。
アセンションに対する考え方も、納得できる感じでした。



やっぱり私たちはみんなつながっているんだってこと。
そういう宇宙的な意識に気づく時がきているみたいです。
（前々回の日記に疑問形で書いちゃったけど）

そしてみんなすでに地球巡礼者なんだって。

環境問題もアセンションも、恐怖心が元になって始める
行動は違うんですよね。

資源がなくなっちゃうから節約しなきゃっていうんじゃなくて、
地球にある全ての物が小宇宙なわけで、
だから自分に必要な分だけを使わせてもらう。
なんだか当たり前なのに全然できていないことですよね。。。
我慢するのではなく、良質なものを求めることだそうです。


アセンションも、天変地異がくるからスピリチュアルを広めなきゃ！
スピリチュアルを知らない人は死んじゃうよ～みたいな、
そういうのは違うんじゃないかっていうのを少し思っていて、
そしたら最近そんな文章ばかり目に入るのですが、

この本でもそれが書かれていて、
それもこれも地球の進化の一環でしかないのだから
怖がるものではないんだって。
宇宙の進化のプロセスを信じること。人間も共進化に参加すること。
悲観論は進化を止めてしまうだけ。
結果がよくなる悪くなる、ということもなく
ただただ進化なんだって。

地道に自分の生活を見直して、一人一人が
地球と共存した生活を目指していくしかないんだよな
ってのが私の答えになりそうです。

今、１００年に１度の不況と言われていて、突然生活の
基盤を失った派遣労働者さんたちの辛さを考えると
私が安易に何か言っちゃダメかなと思うのですが、

これを機会にもっと人間らしくてお金があまりいらなくて
時間に追われない、素敵な生き方に切り替われるんじゃ
ないかなって信じているんです。

まずは自分がやれよって話なんですけどね。

そんなわけで、私が目指すところはここかもしれないな～と、
強制休暇中にこの本を読めてほんとよかったっす。


ぜひオススメですので興味を持たれた方はどうぞ
読んでみてくださ～い！
対談形式なので意外と早く読めますよ～＾＾



・・・でもこれ実践するのってすごい勇気いる～～～＞＜
読み終わって我に返る私。。。がんばろー

強制休暇

私は、病院で病気だと診断されなきゃ休めないのは
違うと思ってるんです。

子供の頃から熱が出なきゃ休むのを認めてもらえない
ってことありませんでしたか？

怠け者になってもらっては困るという親心だったり
するんだと思うのですが。

でもヒーリングに関わるようになって、病気になる前にも
体は悲鳴をあげてるんだな〜とわかりました。
病気になったり、そんなに苦しくなる前に、
無理をしないで休むことが大事だし、当然許されて
いいことなんだって気付いたんです。

そんなこと考えていた私なのですが…
自分がやっちまいましたよ～！

昨日の朝、目が覚めるなり腰が痛い。
き…気のせいかな、起きれば治るさ…
と思って起き上がってみたのですが、やっぱり痛いんです～。

そんなに寝相が悪かったのか？！
そんなバカな～？！

昨日はそれでも出かけられたのですが、
今朝になったら、まともに歩くことができなくなってしまいました(ToT)

休めということか～っ！
そういえば最近自分のこと、いたわってなかったかも！

今日はとっても楽しみにしていたことがあったんです。
泣く泣くキャンセルしましたよ～。

嫌なことを無理してやっていると、好きなことをやる容量が
無くなってしまうのかもしれませんね。

実は最近、一回全てリセットしたい気持ちだったんです。
この強制休暇で自分の本当にやりたいことを考えてみたいと思います。
きっと必要な時間をもらったんですね。

そんなわけで、ちょっとの間お休みさせてもらいます！
よろしくお願いしま～す！

僕らは薄着で笑っちゃう

私の携帯の待受画面は、下にニュースがテロップで流れます。

年末から目を疑いたくなる文字が流れて行きます。
「空爆」「地上戦」「死者」・・・

うそやろもん・・・（思わず佐賀弁）

そう、私が安心して８０年プランで将来を
妄想している同じ時に
普通に生活をしていただけの人達が、
子供が、突然殺されていってるわけで。

生き残っても死の恐怖におびえて震えているわけで。


・・・どうして戦争なくならないんだろう。



私はそんなに情勢とか政治には詳しくないのだけど、
私の友達に、世界の平和を実現させようと
がんばっている人がいます。
いつか詳しくご紹介すると思いますが、
私の同級生で、女性ながらお坊さんになって
インドで活動しているハンパない人です。

去年、私が彼女達の考えをミクシィに書いたところ、
色々な意見が出て、どれも確かにうなづけること
だったので、彼女に伝えてみました。

丁寧に答えてくれていた彼女だけど、最後の言葉がとてもグサリときました。

「色んな意見があるのはわかるけどね、でも今まさに、
あや取りをして遊んでいるような子供が殺されていってるんだよ。
大人の都合で。そんな悲しいことをなくしたいって、
それだけなんだよ～。」

本当はものすごくシンプルな問題なのかもしれない。
だけど、戦争がなくなる世界なんて、夢のように遠く感じちゃう。


スピリチュアルな本などに書いてある、みんな元々ひとつで、
みんな家族（自分自身）なんだっていう考え方を、
みんなが持てばいいの？
でもそうやって１つの考え方を押し付けるのは、
やっぱり戦争の原因と同じなのかな。

これは全て私たちの心の表れなの？
自分の心を平和にすることが世界の平和につながるの？
光の世界を想像して祈ることに意味はあるの？

虚しすぎてスピリチュアルな考え方を疑ってみたくなってしまうほどです。
いやいや、いかんいかん。。。

自分にできることを考えたいと思います・・・
口ばっかりで全然行動が伴ってない気がするんだけどさ＞＜



マザーテレサさんは、戦争反対の活動には参加しないとおっしゃったんだそうです。
その代わり、平和活動には喜んで参加すると。
戦争反対と言っている間は、意識が戦争に向いているので、
いつまでも戦争がなくならないからだとか。

私がしんみりしてても何もならない！
やっぱり、平和な世界を目指していかなくちゃね。



YOU TUBEなのですが
最近ハマってる忌野清志郎さんの動画を
紹介します。
http://jp.youtube.com/watch?v=3iid-A6_CB4

今日のタイトルは、この曲の中の歌詞です。
この言葉にすごく深い意味があると思ったんです。

（動画をアップしてくださった方、ありがとうございます）



ちょっと重い内容になってしまいましたね。
考えまとまってないから、グルグルしちゃってるし。

本当、まず自分の問題をなんとかしなさいよ！って
状況の私なのです。
偉そうなことは何も言えないのです。

でも無関心は最大の罪。
賛成も反対も表明しないことは、賛成と同じことに
されてしまうと聞いたので、戦争賛成じゃないよって
表明してみました。

どうかどうか、世界中が笑顔でいっぱいになりますように。

人間だもの☆

ブログを始めたばかりで、書きたいことがいっぱい
あって、ちょっと「こうしたら？」「ああしたら？」
な話が多くなっちゃってますよね～。

でも私がいつも思ってるのは、
「そうは言っても、そんなすぐ変われないよね～！」
だったりします。

人間だもの、未熟なんだもの、すぐに綺麗になれたら
生まれてくることなかったじゃない。聖人じゃないもんね～。
なんてね～。


私は自分を責めすぎていた時期があって、
自分を殺してしまいたいくらいだったのだけど、
そんな時に楽にしてくれた言葉があります。

「ちょっとしほみさん、真面目すぎなんじゃな～い？」


ネガティブなことを考えてしまう時って、疲れてることが
多いかもって思うんです。
だから時には何も考えないで脱力することを自分に
許してあげようと思って。
自分に何真面目くさってんのよとツッコミを入れてみるんです。


焦りすぎてないかな？
ゆっくり少しずつ成長していけばいいじゃないの。

自分をそんなに責めるってことは、自分は大したことないって
認めてることだから、もう自分はバカなんだってことを
受け入れてしまおう。

「失敗も怒りも笑いのネタとして最高じゃないの。
私達は笑いの星から来てるのよ～」
これは私が瞑想中に会った、ハイヤーセルフさんっぽい人
からもらったメッセージです。

人生全部ネタだな～。
時には思い通りに進めないし、逆走することもあるけれど
そんな弱いところがかわいくて面白いんだよな～。

そんな風に思って自分をかわいがってあげてます。


ちょっと頑張りすぎてるな、
ネガティブなことしか考えられないなって感じてる方がいたら
自分に優しくしてあげる時間を作ってあげてくださいね！

おいしい物食べて、楽しいテレビ観て、好きなことして
乗り切りましょう～♪




本文と関係ないけど、私の好きな言葉

変えられるものを変える勇気を
変えられないものを受け入れる心の静けさを
変えられるものと変えられないものを見分ける英知を

カウンセリングの勉強をしている時に教えてもらった
言葉です。

時々思い出して、救われています。

初夢？

初夢って1日～2日の夜に見た夢なのか、
２日～3日の夜だっていう説もあるみたいだし
よくわかりませんが、昨日衝撃的な夢を見た
ので報告しま～す！


「旦那さんが妊娠して出産間近！」という夢でした＾＾；

なんで旦那が～！？
でも本当にリアルな夢で、一度目が覚めたのですが、
現実か夢かすぐにはわからなかったほどです。


そこは病院で、陣痛を待ってるところでした。
妻の卵子を夫に移植して男性が産むっていうのが
もう普通になっている、という設定らしく、
そんな特別なことではないと感じていました。（夢でね！）

そして私は思うのです。

「移植して赤ちゃんが生まれました、なんて言葉で言う
のは簡単だけど、実際そこに行き着くまでにはたくさんの
壁を乗り越えているわけで。
人それぞれのドラマがあるのだなぁ。
表面ではわからない、それぞれの世界があるということを
忘れてはいけないな～・・・ってブログに書こうっと♪」と。

夢でもブログのネタを考えてるってどうなの！？
と思いつつ＾＾；

夢占いではどんな意味があるのかな～？
わからないけど、こんな夢で始まったワタクシなので
ありました。

多分昨日、甥っ子ちゃんと遊んで楽しかったから
こんな夢見たのかなって思うんですけどね～。

みなさんはどんな夢を見ましたか？＾＾

明けましておめでとうございます( ^O^)

あけましたね〜♪
今年もどうぞよろしくお願いします！

さて今年はみなさんにとってどんな一年になるでしょうね〜？

以前、占い依存だった私でしたら、今年の運勢をすっごく気にしてたところですが。

もしも大○界です！なんてことになったら、なるべく新しいことはしないように、旅行もしないように…
なんて引きこもり気分だったかも(-_-;)

でも最近私は思ったんです。
まず占い師さんになんて言ってもらいたいのか考えてみよう。

結局はそうなれるように自分でがんばればいいってことなんだ〜！って☆

ちなみに今年言ってもらいたいことは…

★ヒーリングの力がアップします！
★勘が冴え渡ります！
★いい出会いがいっぱい！
★努力が実ります！
★時間にもお金にも余裕が出てきます！
★健康もばっちり！
★旦那さんとも益々うまくいきます！

…とか？
妄想入ってきてますが(^_^;)
なはは☆
そうなれるようにがんばりま〜す！

とは言っても、時々リーディングしてもらいたくなる私なんですけどね〜！

占いとかリーディングは目安と考えて、あまりにもそれに左右されなければいいかなと思ってま〜す☆
(さっきと言ってることが違う！？)

占いでよくないと言われてもやっぱりやりたいと思ったら、すごくそれをやりたいと思ってた自分に気づける…って感じで。

うまく順調にいくばかりが幸せじゃなく、一見失敗だけどそれが後で考えるとすごく大切な経験だったりするわけで。
人生に失敗はないって思ってます☆

占いに関しては色々言いたいことがあるのでまた改めて。
新年早々お説教ちっくになっちゃいましたかね！？
すみませ〜ん！

こんな私ですが今年もよろしくねっ♪
みなさんにとっていい一年になりますように(^o^)

２００８年ありがとうございました☆

今年ももうすぐ終わりですね！
みなさんどんな一年でしたか？

私は激動の１年だったかも！？

お金に悩まされた１月。
自分を捨てようとした２月＾＾；
平和行進した４月。
そのご褒美にリコネクションを受けることができ。
それからほとんど休みなく仕事が続き。
ヒーリングやスピリチュアルなイベントに
たくさん参加させてもらった９月１０月。
離婚寸前な１１月＾＾；；；
気持ちが切り替わった１２月。

う～む、思い出すとここには書ききれないくらい
大変だったけど、すごく自分らしさを取り戻す
ことにつながった１年だったなと思います。

なにより最近出会った人達のおかげで、
ついに自分の居場所にたどり着けた～って
思えるほど、気持ちが解放されて
のびのびできるようになりました！

私に関わってくれたみなさん本当にありがとう！！
感謝感謝です！！！
どうぞまた来年もよろしくね～♪

それではみなさん、よいお年をらびゅ～

不幸依存症

今日は友達とまったりスピリチュアル話をしてきました。
深くて面白かった～！

密室がよかったので、カラオケボックスを選びました。
スピ話をするのに実は最適な場所かも！？

そして２人なのにロシアンたこ焼きを頼んじゃいました！
なんのパーティーだ！？なんて＾＾；

手をかざして、ハズレたこ焼きの波動を探り当てよう
なんていう、おバカなことして遊びましたよ～☆
結局当てられなかったけど！！！
友達がハズレを食べて、ちょっと辛がってました。ひひひ。
次はどれがハズレか当ててみせるぞ！



さてそんなことより。
友達と話していて思い出した言葉がありました。

「不幸依存症」
不幸の中にいないと落ち着かない人のことです。
苦しみがないと不安で、自分で苦労を作り出してしまうんだけど
自分ではそのことに気付いていない。
指摘されても認められず、正しいことをしていると思っている。



私もそうでした。
こんな人にこんなことされて、私かわいそうなの・・・って。
でもふと、「あ、そう思っていたいだけかも」って
気付いたんですよね。

かわいそうな状態でいる方が安心で、居心地がいいからかも、
なんて思って。被害者でいたかったんだって。

人に愚痴って、大変だねって言ってもらって満足して。
結局自分で幸せな方向に進もうとしていなかったのかも。

そんなのやめようと決めました。つい最近の話です＾＾；




自分って不幸だなって思ってるとき、
不幸を楽しんでないか見つめてみるといいかもしれません。
人のせいにしてるだけじゃないか。
自分の悪い部分を見れているか。

私がこれに気づいた時、ここから抜け出すには
自分で責任をちゃんと持つ強さと勇気がいるんだな～
なんて思いましたよ。
今まで甘えてただけだったんだな～って。

気付くまでは、自分はちゃんと自立できてるもん！って
思ってたんですけどね～。

私はこんなにがんばってて、こんなに正しいこと考えてるのに
相手がおかしいから私はこんなに苦労してるのよって思って。

実は原因は自分にあるんですよね！
それに気付けただけでもかなり変わってくると思います。


なんだか自分は脱出できたみたいな書き方になってますが＾＾；
また気付けば逆戻りしてたり、まだまだ気付いていない依存も
あるんだと思います～。
でも少しずついい方向へ行ってるぞって思ってます。
一生勉強だ～＾＾

もしこれに心当たりある方がいたら、ちょびっと勇気を出して
抜け出してみませんか～。
一緒に幸せを目指しましょう～！

今日、こんな面白い話しをしてくれた友達に感謝です＾＾
ありがとね～ん☆

オラクルカード

みなさん、オラクルカードをご存知ですか？
タロットカードのような、エンジェルやイルカなどが
描かれたあれです。
（ご存じない方は検索してみてくださいね☆）

私はフェアリーのオラクルカードを持っています。
一番身近な存在で、言葉が明るく楽しくて
気に入っています＾＾


先日、友達が３人遊びに来ました。
１人は夜に帰ったのですが、２人はそのまま
泊まることに♪

そこで、オラクルカードをやってみることにしたんです。
３枚ずつ引いてみました。

そしたらビックリ！
私もやったのですが、
３人とも、１枚同じカードが入っていたんです！
私ともう１人の友人は２枚も同じでした！

あんなにてん切ったのに不思議～！
やっぱり共通の課題を持ってるのかな～なんて話しましたよ。

ちなみに３人とも引いたカードは「インナーパワー」
自分を信じて、持っている力を発揮しても大丈夫ですよ
というメッセージのカードです。

私と１人の友人が一緒だったカードは・・・
なんだったっけ！？
忘れちゃいましたが、たしか現状に満足して夢を諦めないで
みたいなカードだったような～＾＾；
思い出したらまた書きます＾＾；；；

とにもかくにも、オラクルカードも不思議で面白いですね～。



ところで、てんを切るってどんな漢字かな～なんて
検索したら、北海道弁らしいですね！？
標準語だと思ってました～！
他の地域のみなさんはてんを切ること、なんて言うんでしょうか？
混ぜる？
あ、シャッフルかな！？

久しぶりの友達と恐るべしカラーカード

最近忘年会シーズンということもあり、
久しぶりの友達と会う機会があります。

先日は、集まるのは2年ぶりというメンバーで飲み会をしてきました。

今から５、６年前に私が通っていたアートセラピーの
講座で知り合ったメンバーです。

結局私は、そのアートセラピー講座の考え方ややり方が
気に入らなくて、思いっきり文句を言って途中でやめたのですが。

このメンバーのみんなもたまたま似たことを感じていたようで、
私たちで何度も飲み会をしたり、その講座の主催者に
物申したりしたという、ちょっとつながりの深い仲間たちなんです。


先週、2年という月日を全く感じることなく
よっ久しぶり～♪という感じで会えて、
ありがたい仲間だなと思いましたよ～＾＾

でも会っていなかった間の出来事をお互い話したのですが
みんな波乱万丈しててびっくりでした＾＾；
2年間、会わなかったんじゃなくて会えなかったんだね～なんて。

私も、な～んだ自分だけ大変なわけじゃなかったんだ！
と励ましてもらった気持ちになりましたよ☆
みんなそれぞれがんばってるんですよね～！
孤独を感じたりすねたりしてる場合じゃないですね～！



ワイワイ話しをしていると、1人が「この前カラーセラピーをして
もらったんだ」なんて話になったものですから、
私はお財布からいつも持ち歩いているカラーセラピーカードを
じゃじゃ～んと取り出し、「カラーセラピーしてあげようか」とにやり。

テーブルに広げて簡易セラピーしてあげました。
怪しいでしょ♪ふっふっふ。

そしたらみんなピッタリな結果だったみたいでビックリ！
隣にいた友達は思わず「いたたたた～」と言ってましたよ＾＾；
黄色のカードを引いたのですが、その意味がまさしくな状況
だったらしく、「黄色の話するわ」と言って、今まで起こった
出来事を次々話すこととなったのでした。

カラーカードは話を引き出すのにも役立つんだな～と
新たな発見をした私です。

私はブルーの洋服を着ていたのですが、その友人に何度も
「このスティッチみたいなのが毒を吐く～」と言われて
しまいました＾＾；毒づいたつもりはなかったんですけどね～！
・・・ちょっと吐いたかな。

それにしても色ってやっぱり面白いね～とみんなで感心した
飲み会となったのでした。
私もますます色の持つ力に興味津々になりましたよ～♪

腹式呼吸で失敗の巻

みなさん、瞑想やヨガで腹式呼吸をしたことはありますか？
私もだいぶ慣れてきましたよ。


息を吐くときは、自分の中にある黒いものを吐ききるつもりで
吐きましょうとよく言われますよね。

ある日、かなり黒いものが溜まってる予感がしていたので
思いっきり気合を入れて吐き出してみました。

ふうぅぅぅっ…っっっぅっぅっ

黒い最後の一滴まで絞り出してやる～～～！っと
頑張った私。
小刻みにプルプルしちゃうくらい。
これ以上ペタンコにはなれませんというくらい。
ヨダレも一滴出そうなくらい。

そしたらやりすぎだったのか、左のアバラの下あたりに
嫌な痛みが…
横隔膜の筋違い！？みたいになっっちゃったのでした～！
膜違いっていうの？

痛みは数日間続き、猫背で過ごす私に向かって旦那は
だっせ！おめぇだっせ！とイジメルのでした〜(T_T)

悲しい思い出です…
なんでも程々が大切である、という教訓だったということで。

みなさんもやりすぎにはお気をつけくださ〜い☆

笑い

こんばんは。
昨日は満月でしたね
満月は心が乱れやすいみたいなのですが、
みなさんはいかがでしたか？

私はいつもはまんまと乱されているのですが＾＾；
今回は不思議なくらい静かにすっとした気持ちで
過ごすことができました。
ちょっと難しい問題がいくつかあったのですが、
周りの仲間に助けてもらいながら、
すべてうまくいった感じです。
ありがたいな～



ところでここ数年の私のテーマは笑いだったりします。
また最近立て続けにこのことに触れるんですよね～。

何か訴えたいことがある時、あまり真面目にまっすぐ言っても
なかなか相手の耳には届かなかったりして。
きれいごとすぎる、というか。
きれいごとも大事なんですけど、つい拒絶しちゃう
自分もいたりするので、引いちゃう人の気持ちも
よくわかるんです。

そんな時、ちょっと笑いだったり、柔らかさがあると、
もっと聞き入れやすいかな～なんて思うんです。

そうすると、人間の弱さも受け止めてもらった上での
言葉という感じがするからかな、と。

それに笑いって失敗やどん底の体験も
救ってくれますよね～。
悩みを吹っ飛ばす力がありますよね！



この間、深イイ話という番組をちらっと観たとき、
間寛平さんのエピソードが紹介されていました。

寛平ちゃんの娘さんが学校で冷やかされていた時期が
あったそうで。
男子生徒から、お前のせいで大会で負けたんだぞっていう感じで。

なんとかしたいと思った寛平ちゃんは、ただ怒るように言っても
逆効果だし・・・と色々考えて、
結果、学校に直接行って、冷やかす男子生徒に

「お前達。今度また娘をいじめたら
ただじゃおかないからな！もし今度いじめたら・・・

お前の家の前にウンコしたるからな～」


と言ったんだそうです☆
生徒さんたちは大ウケで、それからいじめは
ピタッと収まったんだとか。

う～ん、深い！
番組の深イイ結果は「ウ～ン」ばっかりでよくなかったですが＾＾；
私は迷わず「深イ～ィ」ですよ☆

こういう、言いたいことはちゃんと伝えられつつ
面白いことが言える人って尊敬しちゃいます。
なんだか大きいですよね～。


きっとケンケンしているうちは相手と
同じレベルってことなんですよ～。

ちょっと距離を置いてみて、相手の弱さや問題点を理解して
手の上で転がすみたいな？
転がすったら上から目線すぎるかな！？

まあそんな、大きな人になれるように私もがんばりたいな～
なんて思ってま～す。
私もつい真面目に言い過ぎてすぎて、
人を引かせてしまうんですよ～

よ～し、まずはギャグのセンスを磨くぞー！
（それはどうなんだ！？）


・・・そういえば、あるヒーラーさんに「あなたは存在がギャグだから☆」
と言われたことあったな・・・

本屋にて

今日は用事があってJRで旭川に行きました。

旭川はすごい寒さで横なぐりの雪！
ひ～～～凍える～～～！


でも帰る前に食べた旭川ラーメンがおいしくて
まったり暖かくなって帰ってきました♪
今日は親切な人にもたくさん助けてもらえたし、心も暖かくなりました。
ありがとう、旭川(￣▽￣)


帰る前に、電車の中で読む本を買おうと本屋に立ち寄ったのですが、
気になる本がありすぎて、レジにたどり着く前に何度も
とっかえひっかえしちゃいました！

ほしい本が何もない時もあるのにね～。
いい出会いがある日だったのか、
知識を取り入れたくてしかたがない私だったのか。

ほしい本を並べてみると、自分が今興味あるものは何なのか
見えてきますよね～。
私が今興味あるものはやっぱりバリバリスピリチュアル系です＾＾；


しかし、こんなにたくさんの本から自由に選んで買えて、
好きな思想に触れることができるなんて、本当はありがたい時代
なんだよな～と気づいて思わず感謝しちゃいました。

だって戦争中なんてね～、こんなことできなかったし、
今だって他の国では不自由な状態を強いられてたりして。

情報の氾濫だ～という話も聞いたことがありますが、
しっかりといい物を見極める練習と思って
がんばりましょ～（がんばるところか？）


そ～んなことを考えながら買った本ですが・・・
残念ながらちょっとハズレだったかも～ん＾＾；

しかも電車に揺られていい気持ちになり、
眠りの世界へ行っちゃったし！

ん～、こんなもんよね～＾＾；
もし読み進めて面白かったら紹介しますね～☆