ノリノリなわたし

今日は美容室に行って、がっつりパーマメントしてきました～＾＾

元気のいい感じのパーマです。
なんだか強くなれそう♪
髪型変えるだけで気分変わりますよね！


ただそこの美容室に行くとゲラゲラずっと笑い続けるので
癒されはしません＾＾；

そこの若い男性美容師さんも、私が行くと笑いすぎて
こめかみが痛くなるって言われちゃいました～。
嬉しいような。嬉しいような。


そんな一見チャラいあんちゃんなんですけど、髪の毛を触ってると
その人の悩みとか感情がわかることがあるんだとか。

スピ系の番組とか本とかは見ないようにしてるらしいのですが、
何気なく言うことがそれっぽかったりして、自然と実感して
体験している言葉なので伝わってきます～。
いくら本を読んで知識を入れても、これには適わないですよね☆
私もがんばろー！


そんなわけで、いつもは自信なさげな私の感情が
バレちゃうのですが、今日は彼に女の子を紹介してあげることに
なって、その話で持ちきりだったので、そんな話題はなく。

・・・というか、彼女を紹介するとか、
私何してんのって感じですが＾＾；；；

私がパートに行っているところにかわいい子がいるんですよ～。
そのお店の店長なんですけど、私が男だったら嫁にしたい♪
その子が彼氏募集中だったので、雰囲気も合いそうだしと思い。
話してたら趣味も同じものがあるし・・・

なんだかお節介なおばちゃんになったもんですよ、私も～！
親戚のおばちゃんになった気分で2人の行く末を見守りたいと
思います。
こういうこと今までしたことないから、勝手にワクワクしちゃって、
なんなんでしょうね～、この感情。ヤジウマ的？？

2人が結婚することになったら仲人として挨拶しなくちゃ
ダメかな～（←ばか＾＾；）

あんまり妄想していたら、その美容師さんに
そこまで行ったら暴走だって言われちゃいましたが


そんなわけで、今日は他愛もない内容の日記になっちゃいました。
私元気にやってます。

なんだか洋服とかも弾けちゃいたい気分だな～。
ピアスとか刺青とかしちゃいたいくらいだ。（しないけど！）
暖かいから体が春と間違ってるのかも～？

つぶやき

アセンションとかで世の中変わったら

ワキ毛生えててもよくなるかな～？

とりあえずな私の目標

前回ちょっぴり重い日記を書いてしまいましたが・・・



で、私はこれからどうしたいか！という、
とりあえず考えてみた目標があります。

それは、

「畑で大豆を育てて、味噌を作ってみたい！」

ってことです。



今回の出来事で、まずこれから私は日々の生活を大切に、
じっくり生きてみたいと思いました。

掃除洗濯、料理などの家事はもちろん、
ガーデニング＆家庭菜園をがんばってみようと。


思えばずっと突っ走ってきた私。
何かやらなくちゃと、焦っていたところがあります。
掃除するヒマあったらあれをやりたい、これをやりたいと、
完全に目が外ばかりに向いていました。

忙しく動き回ってなくちゃ気が済まなくて。
ワーカホリック気味なところがあったかも。
元々負けず嫌いな性格がそうさせるのかも
しれないなとも思うのですが。


でも、この前読んだ「この星に今してあげられること」や
アセンションの話などを聞くと、これからはもうお金と時間に
追われる生活をやめて、ゆとりある、コツコツとした自給自足に
近い生活に切り替わる時なのではないかと思い・・・

自分がそれを求めているってことなのかもしれないけど、
そういう方向へ進みたいなと思い始めたんです。

（もちろんこれが正しいとか、みんなもこうしなよって
言いたいんじゃないんですよ！
私の中の目標です！）

慌てず慌てず、少しずつやりたいなと。



うちにはありがたいことにミニ菜園があるんです。
去年は大失敗に終わってしまったので、今年こそがんばるぞ！！

でも野菜作りって一度に同じ野菜がたくさんできるから、
急いで食べなきゃ～ってなって、しかも旦那さんが野菜嫌いだし。。。

と考えていて、そしたら大豆から味噌や豆腐を作るっていうのは
いいかも♪長持ちしそうだし♪面白そうだし♪

という短絡的な発想にいたったわけです＾＾；



ちょっと、そこのところを検索してみたら、ありました。
大豆から味噌などを作って自給自足の一歩にしようとしている
グループが。


でもさ、検索しすぎると、野菜の勉強をもっとちゃんとした方が
いいのかな、とか、（野菜の資格みたいのがあったり）
シュタイナー教育の学校に行きたいな・・・とか

実は他にもたくさんやってみたいことがあって
学校に行きたいんだけど、
しかしなんでもどうしてこんなに高いのかな～！？

お金と時間と家庭のことを考えると、また悪いクセで焦ってみたり、
落ち込んでみたりしちゃうけど・・・

いやいや、今年はとりあえず自分でできることだけやってみよう。

今年は旦那さんも旅に出たいって思ってるということがわかって、
今度は私が留守番係をする番かな～なんて思ってるんです。

思えば今まで私ばかり旅をさせてもらっていたかも・・・
まだ足りないって不満に思ってたけど＾＾；
旦那さんは何もしてなかったって気付いて反省。


私は家でできることをするぞ！
あと他にも、羊毛から毛糸を作ってセーターを編んでみたいとか～、
文章書いてみたいとか～、
また陶芸やり始めようかなとか～
質素にクリエイティブな生活を目指したいな～。

あちこち気持ちが飛んでっちゃってるけど、
ま、とにかく少しずつね！（自分に言い聞かせてます）



こういう日々の生活を味わうことで生きる喜びとか、
神様とか感じられそう、なんていう楽しい気持ちになれたのは
やっぱり昨年たくさんスピリチュアルなことや、ヒーリングに関わった
お陰なわけで・・・

やっぱり自分に必要なことをやってきているんだな～。
これからも一見間違ったり遠回りっぽく見えることも、
全部大事で、着実に宝物になっていってるんだな～
と思うのでした。

去年一年、本当にありがたいことだらけでした！
関わってくれたみなさんありがとう～＾＾

そしてこれからも、スピリチュアルな考え方は私の指針というか、
哲学？になりそうで～す。
昔からある考え方なんだもんね～。

そんなわけで、さてさて、やりたいことありすぎるけど
どれからやってみようかな～♪とワクワクしている私であります＾＾

こんな性格だから、また飛び回りたくなったら飛び回るしね～＾＾；


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話は変わって、友達とメールをやりとりしていて思ったことがあります。

前回の日記で「謙虚さが足りなかった」と書いた私ですが、
私が思う「謙虚さ」って、なんだろうってことです。

私なんか私なんか・・・と小さくなることではなく。

自分はまだ未熟なんだと認めること、を言いたかったような。


どこか最近、自分はだいぶスピリチュアルなことわかってきたし～
みたいな、おこがましい考えがあったような気がするんです。

自分の考えはかなりいい線行ってて、この感じで行けば
平和をひろめられて、人を幸せにできるかも♪
物に執着しない勇気もあるし、怖いものはないぜ！
私はもうわかっているのさ、だってみんなの中に宇宙があって、
みんなの中に神様がいるんだから、私だって神様いるも～ん♪

みたいな。

いやはや、そうなのかもしれないけど、
そんな簡単に答えが出て、完璧になれるんだったら、
人間に生まれてなんかこないってね～。

バカで未熟なところがいっぱいだから、人間なんだってことを
自覚しなくちゃって思ったんです。

バカで未熟で、でもみんな特別でそれぞれの素晴らしい道が
あって、みんなが主役なんですよね～。

そして何か大きな存在に生かされているんだっていう気持ち。
地球の全てのものと関わりあって、生かしてもらっているって
いうことを忘れちゃいけないなって。


そんな謙虚さかなって思っています。
慌てず一歩一歩、一生のうちに米粒一個分くらいの成長が
できれば万々歳って気持ちで。


それで、その友達とのメールの中に、私の醜い部分を
書き連ねちゃいました。

それが面白くて気持ちよかったので、ここにも書いちゃいます。
（書かれた方はたまったもんじゃなかったかな？＾＾；ごめんね！）


やっぱりさ・・・

自分の思い通りにならないと腹が立つ～！

人にバカにされたらムカつく～！

負けたら悔しい～！！

人の才能が妬ましい～～～！！



なんちゃって＾＾；
なんて人間らしいんでしょう☆

こんな感情は大人だから抑えようとしてあたりまえです。

でもこんな気持ちと戦うだけで、体も疲れちゃったり、
抑えすぎて溜まっちゃって、自分がわからなくなったり。



じゃ、そしたら子供みたいに感情出せばいいのかったら
それも違うような。

きっとそれぞれ、色んな解消方法があるんだと思いますが
出せずにいる人もたくさんいるかも。


そんな時の私のオススメ解消法を、突然ですが書いてみます。

これはアートセラピーを習っている時に毎回やってたんですけど。



１．まず画用紙とクレヨンを用意します。

２．今の自分にしっくりくる色を手に取り

３．好きなように描く！




・・・こんなけなんだけど＾＾；



例えばこんなだったり・・・・








（怒ってる時だったかも）




こんなだったり・・・・















（ウダウダしてた時だったかも）





こんな感じに見た目下手とか関係なく
誰にも見せなくていいので、

好きにクレヨンを走らせていると、不思議と感情が出てきて
泣いたり叫んだり、クレヨンボキボキ折っちゃっったり。

すると急に気持ちがとても爽快になって、
次のページには優しい絵が描けたりするんです。

なかなか、これをオススメしても
「何かに集中すればいいってことでしょ」
とか「仕事がんばるわ」って言われちゃうんですけど＾＾；

本当不思議と気持ちが解放されるので
ぜひやってみてください☆
オススメで～す＾＾


人間なんだから、そんな聖人になんてなれないっすよ～。

でも、そんな闇の部分と光の部分が心の中で戦うっていう、
そのことだけでも、宇宙の形を変えちゃうくらい、
どこかの星のコインがひっくり返るくらい、
意味があることなんじゃないかっていうのが最近の私の考えです。


「外から見たら何も変わらないし、役にも立たないし、
お金にもならないって思うことだけど、
心が色々感じて、色々思い動くだけで、
生きている意味があるんだ！」


そう思えば焦りも収まって、劣等感もなくなって、
落ち着いた気持ちになれる気がする私です。

これは色んな方の言葉を聞いて、色んな本を読んで
私なりに思ってることなので、
・・・ウソだったらごめんね＾＾；


あれ？何がテーマの日記なのかわからなくなってきたけど、
そんな感じで楽しくわくわく過ごしていこうって思ってる私で
ございました。

では、そんなわけで、この辺で。

1つの日記にまとめて書こうとするからこんな長くなっちゃうのよね。
分ければいいのにね。
ま、いいか。
お付き合いくださった方、ありがとうございま～す☆

自分と向き合う時間を過ごしてました

ご無沙汰してました！
日記、お休みしてしまいました。すみません。


実は私にとって、ものすごく大変な出来事があって、
ひとりで考える時間が必要でした。


たくさんの方にご心配いただき、暖かい言葉をかけてもらいました！
ありがとうございました！！
感謝感謝です・・・私は幸せ者だ～～～～




まずはお知らせから！


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ぽなぽなRelaxというサロンは
一度白紙に戻したいと思います。


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もしセッションを検討くださってた方がいらっしゃいましたら
ごめんなさい！！

この数日間考えた結果、私にはまだお客様を受け入れる態勢が
できていないと思い、決めました。


年末から、私の頭には「時期尚早」という言葉が繰り返し
浮かんできていました。
でも気のせいにしようとしていました。

そんなわけはない、できるって信じればできるんだ！って。
全ての出来事は自分が作り出しているんだから、
やればできるのさって。
ゆだねれば大丈夫なんだって。

そう思って、そのネガティブな声を聞こえないふりをしてきました。

でもその言葉はネガティブなのではなく、
地に足をつけて考えなさいよ
というメッセージだったのかもしれません。



信じればできる、自分が作り出している、ゆだねていいんだ。

これらのことは本当なんだと思うんです。
でも、それを具体的にどうやっていくか、というプランと行動と
必要な根性的なものが全然私には足りていないのだと思うんです。

グラウンディングできていなかったということなのだと思います。



以前、江原啓之さんの講演を聴きに行ったことがあるのですが、
とても心に残った話がありました。


靴紐がほどけている人が、それを踏んで転んでしまった。

「でもポジティブに行けば大丈夫だって、
スピリチュアルな番組で言ってた～」
なんて言って、笑顔で元気に歩き出した。
靴紐に気付かず、結ばないままで。

そしたらまた紐を踏んで転んだ。

・・・この人がやっていることはポジティブって
言わないんですよね。

ポジティブとは、靴紐がほどけているという事実を見つけ
反省して紐をしばり直して、また歩き始めることのこと。


そして江原さんの話は続き、

この例の人は
「転ぶのは悪霊のせいかもしれない～！」
「何かよくないメッセージがあるのでは～？？？」
なんてちょっと読んだ文と結びつけて考えちゃって、

そして最後には
「ポジティブなのにこんなに転ぶなんて、
やっぱりスピリチュアルなんてウソなんだ～！」
って言うんでしょ～。（みんな苦笑）

・・・と、辛口混じりに話してくれました。


私はその時自分は違うって思ってたけど、
結局この例の人だったのかもしれません。

そういう足元を固めるような作業ができていないのに、
私は上ばかり見て歩いていたかも。

じゃあどこまでやれば準備できたってことなの？と言われると
わからないのですが・・・

実はこの辺のことはまだ考えがまとまっていなくて、
自分ってなんなの？と混乱は続いているのですが。

とりあえずしばらくは
「まだ自分はヒーリングサロンができる状態ではない」
という気持ちでいることになりそうです。

なので、またいつかサロンができる準備が整いましたら
またブログにメニューや詳細を載せたいと思いますので、
よろしくお願いいたします！

それまでこのブログは、私のつぶやきになりそうです＾＾；
それでもお付き合いいただけましたら、
どうぞ覗いてやってくださいませ～！





さて、ヒーリングサロンをやらないぞと決めた私ですが、
決して今までの考えを変えたり、やめたりしたわけではないんです。

レイキヒーリングは誰でもできる！
レイキを信じることでパワーアップする！
見えない世界はある！

その考えに変わりはありません。

私はレイキできるんです。（みんなもできるんです）
だけどそれを仕事にするのは、今は違うんだって思ったんです。

仕事にはしないけど、これからもばりばり
レイキ使っていきますよ～＾＾

身の回り、自分自身、未来過去、遠方、地球のヒーリングまで、
たくさん使い道があります。
やっぱりレイキが好きな私です。



そして光の方向へ進みたいということにも変わりありません。

光の方向へ進むということは、ヒーリングの仕事をすること
だけじゃないっていうのは前々から思っていました。

でも、私の力がお役に立てば、と思って
やってみようとしていたのですが・・・

まず私は違う形で光の道を進もうと思います。

ヒーリングどころか、スピリチュアルなことを全く知らない人にも
たくさん光の道を進んでいる方はいらっしゃいますよね！

私も自分の光の部分を信じて、今までの経験と気付きを生かして
地道に毎日の生活を大切にして成長していこうと思います！


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一体何があったわけ！？と思われそうですが＾＾；


この数日間、私にとって大変で辛い時間でした。

自分が今まで信じていた思想を全部一度ぶっ壊され、
軸を失い、行き先を失い、何がなんだかわからなくなりました。

今までの過去を後悔し、自分が憎くて仕方がなくなりました。

自分はバカでカスでゴミだと思いました。

生きていてはダメなのかと思い、
でもそんな考えが根性なしなのだと更に自分を責めました。


今まで私を救って支えてくれた言葉や考え方を思い出してみても
そんな考えだから今までこんな過ごし方をしてしまったんだよと
全て信じられなくなったんです。

自分が嫌いで嫌いで、けなしてイジメまくった数日間でした。

でもどこかで自分はいい方向に復活できるっていうのはわかっていて・・・
その出来事のきっかけになった方のことも感謝できるし、
不思議な感じでした。

多分、引き出しの中を片付けようとして、
一度中身を全部外に出し、
そのグチャグチャな状態に途方に暮れながら、
でもこれからキレイになるぞっていうのはわかている、

という感じに似ていたような。
でも片付けるには時間がかかるから、その時間を過ごさせて
って思っていたんだと思います。



結局、今も自分はバカだな～と思います。
まだ片付け最中なのかもしれません。

でもやっとそんな自分を受け入れられるようになりました。
かわいいかわいい自分です。


今回のことで、たくさんのことに気づきました。

自分には謙虚さと感謝が足りなかったように思います。

よく言われる、「自分を大切にすることが、周りのためにもなり
地球のためにもなり・・・」

というのは本当だと思うのですが、それが行き過ぎていたように思います。
自分勝手の域に入っていたんです。

その境目ははっきりわかりませんが、

「自分を大切にする」ということと、
「思いやりを忘れて好きなことをやり、我慢をしない」っていうのは
違うんですよね。。。

きっと辛い我慢を乗り越えた先に、結果自分を大切にしていたんだと
わかることがあるんじゃないかと。
うまく言えないけど・・・
全部が全部そうじゃないとも思うけど・・・


友達が奉仕の精神についてよく話してくれます。
私には「？？？」ってことが多かったのですが
それも少しわかったような・・・（また今度詳しく書きます）

私は目先の出来事で理解していたつもりだったのかもしれません。

自由もそう。もっとこう、すぐにはわからないことなのかも・・・

自分って、こんなに人の意見で変わってしまい、天気や月の動き、
ホルモンバランスでコロコロ変わり、
実は自分っていうものは、あるようでないのかも。
でもほんの少しやっぱりあるのかも。
そのほんの少しを見つけていく作業が生きてるってことなのかな～？

答えもあるようで、実はなくて、でもほんの少しあるのかもな～。

そんな、ぼんやりしたことを思いました。


そして今回のことで、自分が信じていた思想を変えるのには
勇気がいるし、とっても大変で怖いことなんだな～と知りました。

私なんかでこんなにグチャグチャになるのだから、
宗教を脱退しようとする方はどれほど大変だろうかと思います。

この経験ができたのはものすごくよかったと思います。

グチャグチャな時って、どんな優しい言葉も聞き入れられなく
なるんですね。
全部ウソに聞こえる。
とにかく自分だけの時間をくれって、そんな気持ちになりました。

これからもし閉じこもってしまった人と接する時は
この気持ちを思い出そうと思います。
いい経験になりました。


私は一度ゼロに近い状態に戻ってまた積み直している気分です。
新鮮です。

そして自分が本当にやりたいことは？
自分に大事なものはどれ？
と、コロコロ変わる気持ちの中から選んで探して、

結局、引き出しはまた似たような配置で片付いてきているかも
しれないけど。

どれが逃げで、どれが綺麗事なのか、さっぱりわからないけど。

いつか死んだ時に「ようがんばった私！」と思えればＯＫかなって思います。
私がんばってるぞ～！
これからもがんばって生きるぞ～！
慌てずじっくり生きていくぞ～！


では、この文章で私の思ってることが伝わるのか
さっぱり自信がないのですが、
混乱してるんだというのはわかっていただけたかなと＾＾；
こんな状態の私です報告でした。

最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございます！
これからも普通に日記を書いていきたいと思いま～す！

ライラ？

満月の夜、眠る前に布団の中で瞑想してみました。

最近はグランディングを意識して、地球に根を張るイメージ
を多くしてたんですけど、

久しぶりに思いっきり飛んでやる～って思って
空をどんどん昇ってみました。
（こんなの瞑想じゃない！？＾＾；）



こっから先は私の瞑想妄想です↓


白いキラキラした雲のようなところにたどり着いたのですが、
入り口に青い髪をした、肌も服も真っ白い天使さんが
迎えてくれました。

お～、初めて見るタイプ！
なんだかあっけらかんとした感じの印象です。

そうだ、名前を聞いてみると答えてくれるって本に書いてあったぞ、
と思って聞いてみると・・・

「ライラ」

と答えてくれた気がしました。

ラ・・・ララ・・・ライラ？
なんかそんな映画があったよね？？
天使じゃないのかな～？


そしたらその後ろに、ライラさんと同じ色で、
もっと小さい天使さんが2人いました。

2人で飛び跳ねて楽しそうに遊んでいたのですが、
急に上の方からイライラした怒る声が聞こえてきたんです。

その途端、パッと2人の小さい天使さんは雲の中に
もぐって行ってしまいました。

私は「あ、残念・・・」と思ったけど、すぐにその罵声が
自分の声だと気づいたんです！


私が自分で自分を叱ってる声だ～・・・


まだ自分を責める気持ちが強いのか～と
思い知らされた気がしました。
何も考えずに自分を厳しくするのが当たり前になっていて、
そうすることが向上心につながるとも思っているし、
どこか責めることで安心している自分がまだいるんですよね～。

体調がいい時は、どんな自分もかわいいって思えるんですけど・・・


～～～この辺りでもう睡魔に襲われ、そのまま寝てしまいました。

朝起きてから、あ～、自分を責めることは自分の周りにいる
妖精さんや天使さんたちにも悲しい思いをさせちゃってるのかな～
なんて整理してみました。

夢か妄想か、本当かなんてわからないけど、
こうした気付きはいいよねって思います。



で、その「ライラ」という名前を今朝思い出して、
本当にそんな天使さんっているのかな？と検索してみたら・・・

なんといました！


「懐妊を司る夜の天使です」（ユダヤ教の天使）

・・・・なにー！？懐妊！？？
い、いえ、全く懐妊してませんよ！断言しちゃう！＾＾；

赤ちゃんは生まれてくるときに、今回生まれる目的のことを
忘れてくると言われてますよね。
その忘れさせる役目の天使なんだそうです。

私が行った雲は、これから生まれてくる赤ちゃんの
旅立ちの場所だったのかなー？

もしかしたら、雲に隠れちゃった2人の小さい天使は
私のところに来ようとしてる魂だったりして！？
私が自分を責めるてばかりいるから
生まれて来れないってことかな～？
な～んて、思いを馳せてみた私でした。


瞑想は綺麗な部屋でしないと低級なものとつながってしまう、
と書いてあるサイトがありました。
私の部屋かなり散らかってたからな・・・
どうなのか微妙だけど、面白かったです。
メッセージをありがとう、ライラさん。

・・・部屋片付けよう

持続可能な生活プリーズ！

おとといは朝早めに目が覚め、薄暗いうちに犬の散歩を
しました。

道の左側からは、ちょうど日が昇るところだったようで、
白いもやが照らされてピンク～紫のグラデーション

道の右側では白くて大きな満月が沈もうとしているころでした。

とっても幻想的でしたよ～＾＾
早起きもいいものですね！
寒いけどね！


ちなみに昨日は、そんなわけで早く眠たくなって
１０時くらいに寝てしまったのですが、
もう目が覚めてしまってブログを書くことにしちゃいました・・・

この時間は早起きって言わないね～！？
逆に不健康な時間か！！？（起きたの１時半）





さて前々回の日記で
「こわれかけたこの星に今してあげられること」
という本について書いたのですが、

すっかり頭がそのことでいっぱいです。

自分もそんな生活に早く切り替えてみたいけど・・・
きっとできるんだろうけど・・・
だってその方が楽しいよ、絶対～！なんて思うんだけど。



この本の中で印象に残った言葉のひとつに

「現代人はすぐれた学位を取得できればいい仕事に就けて、
お金がたくさんもらえると洗脳されています。
でも教育の目的は、地球のためになること、
人間のためになること、全ての関係をよくすることであって
生計を立てるためというのはそのほんの一部にすぎません」

というのがあって、お～！こんな教育受けたかったよー！
って思いました。


私は札幌のデザイン系の高専に通っていたのですが、
その時流行っていた（？）のが「コンセプチュアルアート」
というもので、概念芸術などと言われるものなのですが、

「なぜそれを作るのか」
「なにを思ってそれを作るのか」
という概念をまず作り、それから実際に制作するということを
していました。


工芸コースだった私は卒業制作を作らなくてはならないのに
「なぜ作るのか！？」という問題に直面してしまい、

意味のないものを作ってもただの環境破壊だ。
人間は生きているだけでもゴミを生み出す生き物だ。
そもそもなんで生きているんだ？

なんてドツボにはまり、しまいには

「地球教」という宗教を作り、信者を集め、そこで教祖の私は
「みんなそこで死になさい」と言って集団自殺するのさ。

なんて破滅的な考えにまでなっていました。
（若気の至りなのでゆるして）

その時大量生産にも疑問を持ち、
「なぜ使う人が決まっていないのにこんなに物を作るんだ！？」
なんて思って、こうしている今もどんどんゴミが生まれている～！
と悲しくなっていたものです。

それでオーダーメイドが素晴らしい！
自給自足こそ正しい！なんて言ってた学生時代でした。


でもそんな風にこだわっていては就職できないし、
色んな先生に「なぜ生きているのか？」と聞いてもピンとくる
答えはなく
（でも親身に答えてくれました・・・）

母にいたっては
「そういうのが子供っていうんだよ、このガァキ～」
なんて取り合ってももらえませんでした。
（大学行けとか、建築士になれとかいう母の意見を
ことごとく断ったからなんだけどさ）



学校卒業後、陶芸家を目指した私は九州の焼き物の会社に入り、
工場作業員のようにプチ大量生産に携わることになったのですが、
そこでも悲しい気持ちは続き、

「こんな物に溢れた日本で自分がこれ以上物を生み出して、
なんになるんだろう・・・」と日々疑問でした。



ある日、札幌の人口とカンボジアに埋まっている地雷が
同じくらいの数だと知り、

札幌の人が１人１個地雷を拾えば、一気になくなるんだ！
私はその一人目になろう！
国境なんて人間が作っただけのものだし！

と思ってＮＧＯ団体さんに電話をしたことがありました。


唐突に「地雷を拾いに行きたいんですけど！」
と言った私。

その答えは
「拾わせてくださいでしょ」でした。

その意味はその時よくわかりませんでした（今はわかってます多分）

結局「英語力に自信があるならまた連絡ください」
とハガキをいただいたのですが、まったく英語力に
自信がなかったので連絡せず、本当に冷やかしで終わっちゃいました。
（ＮＧＯさんごめんなさい・・・）


その時から、もうこういうことを考えるのはやめようと思って
とりあえずただ生きてみよう。と全てを諦めてしまったんです。


その後、離婚を経験したりして、自分の間違いに気付いて
いくんですけど、

その時に出会ったスピリチュアルな考え方が私を救ってくれて、
生きる意味がついにわかった！と、もう言葉では言えないくらい
衝撃を受けたんです。

それからまた数年たって、この本に出会って、
この学生の時の答えはここかも！と感動したものですから
嬉しい反面、今の生活とのギャップに悩んじゃってるわけです。



この本はイギリス人で、日本に長くいるらしいエハンさんと
インド人で今イギリスにいるサティシュさんの２人の対談なのですが

サティシュさんがイギリスに「シューマッハ・カレッジ」という学校を
作っているらしく、そこでは持続可能な生活のための意識変容
を学習することができるらしいんです。
（今の生活は地球が２、３個必要な持続不可能な生活なの）

そういうわけで・・・


シューマッハカレッジ、超行きて～！

持続可能な生活、超学びて～！


興奮しすぎて言葉が乱れてますが！
まずは英語を勉強しなきゃだよね・・・
でもな、でもな・・・・

なんて、また方向性を見失ってきちゃった私なんです。
ちょっと落ち着こう私。ド～ド～


今日の日記、なんだか長々書いちゃいましたが
つまり

「シューマッハカレッジに行ってみた～い！」

と言いたかっただけなのでした～＾＾；
こんなんですみません～！

他にもやってみたいこといっぱいあって混乱しちゃってますが
でも幸せなことですね～。
感動の日々であります。感謝～




ちなみに高専での卒業制作は
「自分のためのご飯茶碗」というテーマにして、
実際に使ってみながら検証していくプロセスを発表しました。
途中「便器型茶碗」なんてのも生まれて、
愉快な感じになりましたよ～＾＾；；；

そんな札幌高専も今年でなくなってしまうんですよね～

月のかさ

おとといの１８時すぎに散歩をしていると
うす曇の中に、満月まであと一歩な感じの月が出ていて、
月の周りに大きな光の輪が見えました。

去年の秋にも満月の周りに輪ができたことがあって
多分それを見たのは初めてで・・・見たけど気付いて
なかったのかもしれないんですけど＾＾；
その時感動して涙が出るほどでした。

抱きしめられている気分というか・・・
（ロマンティックすぎ？＾＾；；；）


調べてみると「月のかさ」と呼ばれるものみたいです。
天気が崩れる前に出るんだとか。
あんまりしんみり浸ってる場合の現象じゃないのかも！

昨日から北海道、天気大荒れですもんね～！
うちも昨日はまだ穏やかだったけど、今日は風が強いし
気をつけなくては！
皆さんもお出かけする時は気をつけてくださいね～！




昨日のお昼、ソファでうたた寝をしてしまいました。
そしたら旦那さんがクラシック音楽を流してくれていたらしく・・・

夢の中で、胎児の時の気分になっちゃいました～！

私の母はクラシックが好きで、たくさんレコードを持っていました。
それを私がお腹にいる時に胎教でたくさん聴いてくれたらしく、
そのレコードと母を夢の中で感じて、あったかい感謝な気分で
目が覚めました。
いい気持ちでございました♪


私は母がクラシックレコード１０枚セットが入った立派な箱を
いくつも持っているのを小さい時に見て、なんだか誇らしく思ってました。

それをこの間、処分したくてリサイクルショップに５箱くらい
持って行ったら

・・・なんと２０円だったんだとか！！

両親ショックを受けていましたが、私も妙にショックでした～！
そうだよね、需要なさそうだもんね。。。。
なんだか寂しいな～



話しにまとまりがない文になっちゃいましたが！
昨日から気持ちが落ち着かないのよね～。
満月が近いからかなー？？
気を取り直して今日もがんばりまっす！

回復☆

冬は寒いし雪かきは大変だし、嫌いじゃ～！って思うのですが
今朝は澄んだ青空で、ダイヤモンドダストがキラキラしていて
とってもきれい！
うっとりしてしまいました～。












木の枝や電線にもツンツンと霜がついて、
散歩中ずっと感動していましたよ～＾＾

こんな時は雪国に住んでてよかったな～って思います




















さて、腰痛になったため、思いっきり休んでやろう！
ってことで、この２日間これでもかって言うくらい
眠り続けました。

人間ってこんなに眠れるの！？と自分にビックリ＾＾；
そんなに疲れてたのかな～？

そして自分に何度も何度もレイキしました。
そしたらあんなに痛かった次の日には車の運転が
出来るほどに！
おまけに友達が遠隔でレイキをしてくれて、
今までの私には信じられない早さで回復しております＾＾
ありがとう～♪

・・・でももうちょっと怠けてたいから家事しないで
おこう～っと＾＾；こら


で、強制休暇１日目は本当に何も頭を使わず
ただ休んでおりました。

２日目になって、本が読みたくなり。
以前の日記に書いた、旭川で購入した本で
まだ読んでないものがあって、どうもそれが
気になったので読み始めることにしました。

そしたらヤバかった・・・！
これぞ求めていた物かも・・・・なんて。


「こわれかけたこの星に今してあげられること」
という本です。
「地球巡礼というエコ&スピリチュアルな羅針盤」
というサブタイトルがついていて（サブかな！？）



今まで私が考えていたことや知ったことが全部すっきり
理解できたような、そんな内容でした。

このことを語り始めると、日記がものすごく長く
大変なことになりそうなので、ちょっとこれから分けて
書いていけたらと思ってるのですが、

私を知っている人なら必ず１回は聞かされたことが
あるであろう、
インドでお坊さんしてる友人のお師匠さんの、
そのまたお師匠さんの名前が出てきました。

ガンジーさんの教えに基づいた非暴力の考え方について
たくさん書かれているのですが、
その友人がまさに実践して伝えようとしていることなんです。

私もその考え方にとても共感できると思っていて、
私が尊敬する生き方のひとつにです。

ただ今までは私には少し疑問が残る部分もあり・・・
私何様！？って感じなんだけど！


でもこの本でそこのところも腑に落ちたような。

今までのスピリチュアルの考え方も少し変わりそう。
アセンションに対する考え方も、納得できる感じでした。



やっぱり私たちはみんなつながっているんだってこと。
そういう宇宙的な意識に気づく時がきているみたいです。
（前々回の日記に疑問形で書いちゃったけど）

そしてみんなすでに地球巡礼者なんだって。

環境問題もアセンションも、恐怖心が元になって始める
行動は違うんですよね。

資源がなくなっちゃうから節約しなきゃっていうんじゃなくて、
地球にある全ての物が小宇宙なわけで、
だから自分に必要な分だけを使わせてもらう。
なんだか当たり前なのに全然できていないことですよね。。。
我慢するのではなく、良質なものを求めることだそうです。


アセンションも、天変地異がくるからスピリチュアルを広めなきゃ！
スピリチュアルを知らない人は死んじゃうよ～みたいな、
そういうのは違うんじゃないかっていうのを少し思っていて、
そしたら最近そんな文章ばかり目に入るのですが、

この本でもそれが書かれていて、
それもこれも地球の進化の一環でしかないのだから
怖がるものではないんだって。
宇宙の進化のプロセスを信じること。人間も共進化に参加すること。
悲観論は進化を止めてしまうだけ。
結果がよくなる悪くなる、ということもなく
ただただ進化なんだって。

地道に自分の生活を見直して、一人一人が
地球と共存した生活を目指していくしかないんだよな
ってのが私の答えになりそうです。

今、１００年に１度の不況と言われていて、突然生活の
基盤を失った派遣労働者さんたちの辛さを考えると
私が安易に何か言っちゃダメかなと思うのですが、

これを機会にもっと人間らしくてお金があまりいらなくて
時間に追われない、素敵な生き方に切り替われるんじゃ
ないかなって信じているんです。

まずは自分がやれよって話なんですけどね。

そんなわけで、私が目指すところはここかもしれないな～と、
強制休暇中にこの本を読めてほんとよかったっす。


ぜひオススメですので興味を持たれた方はどうぞ
読んでみてくださ～い！
対談形式なので意外と早く読めますよ～＾＾



・・・でもこれ実践するのってすごい勇気いる～～～＞＜
読み終わって我に返る私。。。がんばろー

強制休暇

私は、病院で病気だと診断されなきゃ休めないのは
違うと思ってるんです。

子供の頃から熱が出なきゃ休むのを認めてもらえない
ってことありませんでしたか？

怠け者になってもらっては困るという親心だったり
するんだと思うのですが。

でもヒーリングに関わるようになって、病気になる前にも
体は悲鳴をあげてるんだな〜とわかりました。
病気になったり、そんなに苦しくなる前に、
無理をしないで休むことが大事だし、当然許されて
いいことなんだって気付いたんです。

そんなこと考えていた私なのですが…
自分がやっちまいましたよ～！

昨日の朝、目が覚めるなり腰が痛い。
き…気のせいかな、起きれば治るさ…
と思って起き上がってみたのですが、やっぱり痛いんです～。

そんなに寝相が悪かったのか？！
そんなバカな～？！

昨日はそれでも出かけられたのですが、
今朝になったら、まともに歩くことができなくなってしまいました(ToT)

休めということか～っ！
そういえば最近自分のこと、いたわってなかったかも！

今日はとっても楽しみにしていたことがあったんです。
泣く泣くキャンセルしましたよ～。

嫌なことを無理してやっていると、好きなことをやる容量が
無くなってしまうのかもしれませんね。

実は最近、一回全てリセットしたい気持ちだったんです。
この強制休暇で自分の本当にやりたいことを考えてみたいと思います。
きっと必要な時間をもらったんですね。

そんなわけで、ちょっとの間お休みさせてもらいます！
よろしくお願いしま～す！

僕らは薄着で笑っちゃう

私の携帯の待受画面は、下にニュースがテロップで流れます。

年末から目を疑いたくなる文字が流れて行きます。
「空爆」「地上戦」「死者」・・・

うそやろもん・・・（思わず佐賀弁）

そう、私が安心して８０年プランで将来を
妄想している同じ時に
普通に生活をしていただけの人達が、
子供が、突然殺されていってるわけで。

生き残っても死の恐怖におびえて震えているわけで。


・・・どうして戦争なくならないんだろう。



私はそんなに情勢とか政治には詳しくないのだけど、
私の友達に、世界の平和を実現させようと
がんばっている人がいます。
いつか詳しくご紹介すると思いますが、
私の同級生で、女性ながらお坊さんになって
インドで活動しているハンパない人です。

去年、私が彼女達の考えをミクシィに書いたところ、
色々な意見が出て、どれも確かにうなづけること
だったので、彼女に伝えてみました。

丁寧に答えてくれていた彼女だけど、最後の言葉がとてもグサリときました。

「色んな意見があるのはわかるけどね、でも今まさに、
あや取りをして遊んでいるような子供が殺されていってるんだよ。
大人の都合で。そんな悲しいことをなくしたいって、
それだけなんだよ～。」

本当はものすごくシンプルな問題なのかもしれない。
だけど、戦争がなくなる世界なんて、夢のように遠く感じちゃう。


スピリチュアルな本などに書いてある、みんな元々ひとつで、
みんな家族（自分自身）なんだっていう考え方を、
みんなが持てばいいの？
でもそうやって１つの考え方を押し付けるのは、
やっぱり戦争の原因と同じなのかな。

これは全て私たちの心の表れなの？
自分の心を平和にすることが世界の平和につながるの？
光の世界を想像して祈ることに意味はあるの？

虚しすぎてスピリチュアルな考え方を疑ってみたくなってしまうほどです。
いやいや、いかんいかん。。。

自分にできることを考えたいと思います・・・
口ばっかりで全然行動が伴ってない気がするんだけどさ＞＜



マザーテレサさんは、戦争反対の活動には参加しないとおっしゃったんだそうです。
その代わり、平和活動には喜んで参加すると。
戦争反対と言っている間は、意識が戦争に向いているので、
いつまでも戦争がなくならないからだとか。

私がしんみりしてても何もならない！
やっぱり、平和な世界を目指していかなくちゃね。



YOU TUBEなのですが
最近ハマってる忌野清志郎さんの動画を
紹介します。
http://jp.youtube.com/watch?v=3iid-A6_CB4

今日のタイトルは、この曲の中の歌詞です。
この言葉にすごく深い意味があると思ったんです。

（動画をアップしてくださった方、ありがとうございます）



ちょっと重い内容になってしまいましたね。
考えまとまってないから、グルグルしちゃってるし。

本当、まず自分の問題をなんとかしなさいよ！って
状況の私なのです。
偉そうなことは何も言えないのです。

でも無関心は最大の罪。
賛成も反対も表明しないことは、賛成と同じことに
されてしまうと聞いたので、戦争賛成じゃないよって
表明してみました。

どうかどうか、世界中が笑顔でいっぱいになりますように。

人間だもの☆

ブログを始めたばかりで、書きたいことがいっぱい
あって、ちょっと「こうしたら？」「ああしたら？」
な話が多くなっちゃってますよね～。

でも私がいつも思ってるのは、
「そうは言っても、そんなすぐ変われないよね～！」
だったりします。

人間だもの、未熟なんだもの、すぐに綺麗になれたら
生まれてくることなかったじゃない。聖人じゃないもんね～。
なんてね～。


私は自分を責めすぎていた時期があって、
自分を殺してしまいたいくらいだったのだけど、
そんな時に楽にしてくれた言葉があります。

「ちょっとしほみさん、真面目すぎなんじゃな～い？」


ネガティブなことを考えてしまう時って、疲れてることが
多いかもって思うんです。
だから時には何も考えないで脱力することを自分に
許してあげようと思って。
自分に何真面目くさってんのよとツッコミを入れてみるんです。


焦りすぎてないかな？
ゆっくり少しずつ成長していけばいいじゃないの。

自分をそんなに責めるってことは、自分は大したことないって
認めてることだから、もう自分はバカなんだってことを
受け入れてしまおう。

「失敗も怒りも笑いのネタとして最高じゃないの。
私達は笑いの星から来てるのよ～」
これは私が瞑想中に会った、ハイヤーセルフさんっぽい人
からもらったメッセージです。

人生全部ネタだな～。
時には思い通りに進めないし、逆走することもあるけれど
そんな弱いところがかわいくて面白いんだよな～。

そんな風に思って自分をかわいがってあげてます。


ちょっと頑張りすぎてるな、
ネガティブなことしか考えられないなって感じてる方がいたら
自分に優しくしてあげる時間を作ってあげてくださいね！

おいしい物食べて、楽しいテレビ観て、好きなことして
乗り切りましょう～♪




本文と関係ないけど、私の好きな言葉

変えられるものを変える勇気を
変えられないものを受け入れる心の静けさを
変えられるものと変えられないものを見分ける英知を

カウンセリングの勉強をしている時に教えてもらった
言葉です。

時々思い出して、救われています。

初夢？

初夢って1日～2日の夜に見た夢なのか、
２日～3日の夜だっていう説もあるみたいだし
よくわかりませんが、昨日衝撃的な夢を見た
ので報告しま～す！


「旦那さんが妊娠して出産間近！」という夢でした＾＾；

なんで旦那が～！？
でも本当にリアルな夢で、一度目が覚めたのですが、
現実か夢かすぐにはわからなかったほどです。


そこは病院で、陣痛を待ってるところでした。
妻の卵子を夫に移植して男性が産むっていうのが
もう普通になっている、という設定らしく、
そんな特別なことではないと感じていました。（夢でね！）

そして私は思うのです。

「移植して赤ちゃんが生まれました、なんて言葉で言う
のは簡単だけど、実際そこに行き着くまでにはたくさんの
壁を乗り越えているわけで。
人それぞれのドラマがあるのだなぁ。
表面ではわからない、それぞれの世界があるということを
忘れてはいけないな～・・・ってブログに書こうっと♪」と。

夢でもブログのネタを考えてるってどうなの！？
と思いつつ＾＾；

夢占いではどんな意味があるのかな～？
わからないけど、こんな夢で始まったワタクシなので
ありました。

多分昨日、甥っ子ちゃんと遊んで楽しかったから
こんな夢見たのかなって思うんですけどね～。

みなさんはどんな夢を見ましたか？＾＾

明けましておめでとうございます( ^O^)

あけましたね〜♪
今年もどうぞよろしくお願いします！

さて今年はみなさんにとってどんな一年になるでしょうね〜？

以前、占い依存だった私でしたら、今年の運勢をすっごく気にしてたところですが。

もしも大○界です！なんてことになったら、なるべく新しいことはしないように、旅行もしないように…
なんて引きこもり気分だったかも(-_-;)

でも最近私は思ったんです。
まず占い師さんになんて言ってもらいたいのか考えてみよう。

結局はそうなれるように自分でがんばればいいってことなんだ〜！って☆

ちなみに今年言ってもらいたいことは…

★ヒーリングの力がアップします！
★勘が冴え渡ります！
★いい出会いがいっぱい！
★努力が実ります！
★時間にもお金にも余裕が出てきます！
★健康もばっちり！
★旦那さんとも益々うまくいきます！

…とか？
妄想入ってきてますが(^_^;)
なはは☆
そうなれるようにがんばりま〜す！

とは言っても、時々リーディングしてもらいたくなる私なんですけどね〜！

占いとかリーディングは目安と考えて、あまりにもそれに左右されなければいいかなと思ってま〜す☆
(さっきと言ってることが違う！？)

占いでよくないと言われてもやっぱりやりたいと思ったら、すごくそれをやりたいと思ってた自分に気づける…って感じで。

うまく順調にいくばかりが幸せじゃなく、一見失敗だけどそれが後で考えるとすごく大切な経験だったりするわけで。
人生に失敗はないって思ってます☆

占いに関しては色々言いたいことがあるのでまた改めて。
新年早々お説教ちっくになっちゃいましたかね！？
すみませ〜ん！

こんな私ですが今年もよろしくねっ♪
みなさんにとっていい一年になりますように(^o^)